周末在面馆吃早餐时，恰巧碰见邻居。
她12岁的女儿，要了一份炸酱面，邻居却自作主张给女儿改成了乌鸡汤面：
“炸酱面有什么好吃的？乌鸡汤面才有营养，吃好了才有精力学习。”
不知道是因为不满，还是因为不合胃口，女儿只吃了一小半就不再吃了。
邻居看到后，一边满嘴唠叨“你知不知道挣钱辛苦，30一碗的面条，你就吃这么一点”，一边就夹了一大口面条往女儿嘴里塞。
这时，女儿一把推开邻居的手，开始发脾气：“是我要吃的吗？你每次都这样，什么都有管，一不合你心意就说个没完！”她说完就头也不回地走了。
邻居一脸尴尬又无奈地和我诉苦：
“你说，现在的孩子怎么这样，好吃好喝地供着她，她还有什么不满意，脾气这么大，一点都不听话。”
不禁想起一位教育家说的：大量的父母等着孩子说谢谢，孩子等着父母说对不起，就是因为父母总扮演着“打击”孩子的角色，却还总以为是为了孩子好。
多少父母以为是爱的表达，表象之下却是伤害。
父母懂得从这4个“打击”孩子的角色中及时退出，孩子才会朝着父母的期望发展。
从“包办者”的角色中退出
综艺节目《敞开心扉的少年》中，就有一位包办型的妈妈，孩子的衣食住行，她都事无巨细地做好。
每天，从准备早饭，到给儿子喂饭、擦嘴、刷牙、穿鞋、收拾书包，她像个陀螺一样忙个不停，而儿子全程连手都不用伸。
在妈妈保姆式育儿的照顾下，儿子如今已经8岁了，生活技能却基本为0，不会穿衣、系鞋带、用筷子，连喝个酸奶都能洒自己一身。
也因为自理能力太差，儿子在学校经常被同学嘲笑，但他又无可奈何，因为他打心眼里觉得：“爸爸妈妈不在，我就是什么都不行。”
想起朱莉在畅销书《让孩子成年又成人》有一段话：
“你为孩子横刀立马的那一刻开始，他就成了受害者。
你传达给他的信息是：你不行，你不够强大，你自己不能解决这个问题，需要我介入来替你处理。”
事事包办的父母，替孩子扫平一切障碍的同时，也生生剪掉了孩子一飞冲天的翅膀。
为人父母，要知道，我们无法一直陪伴孩子身边，孩子终将长大，终将离开我们独自前行。
所以，真为了孩子好，就要在孩子还小的时候趁早放手，才能成就孩子，让孩子长出强大的翅膀，翱翔天际。
就像教育专家公认的，孩子的能力一般同家长照顾的缺失成正比。如果家长有20%不能替孩子完成，孩子就拥有20%的能力。
父母送给孩子最好的礼物，就是慢慢退出他的空间、退出他的人生。
3岁退出餐桌，鼓励孩子学会照顾自己；
5岁退出卧室，让孩子学会拥抱黑夜；
6岁退出浴室，教会孩子身体界限；
8岁退出房间，把隐私还给孩子；
12岁退出家务，培养他们独立生活的能力。
正如作家周国平说的：“真爱孩子就应该从长计议，使孩子离得开父母，离了父母仍有能力生活得好，这乃是常识。”
让孩子逐渐学会自理、自立、自强，他才能活出自己的精彩人生。
从“控制者”的角色中退出
《感谢自己的不完美》一书指出：“幸福的家庭，都有一个共同点，家里没有控制欲很强的人。而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。”
父母的控制欲，就是孩子一生的灾难。
央视剧《烟火人家》里的孟明玮和李衣锦这一对母女，就完整上演了中国式母女的控制、束缚和逃离的关系。
剧中，妈妈小到日常的吃喝拉撒，大到工作和找对象，无一不管，无不一问：
执意为女儿买自己喜欢的衣服，按照自己的喜好，强行帮女儿剪刘海；
因为看不上女儿在儿童剧院的工作，直接托人留名额，让女儿辞职回老家当老师。女儿不愿意，她就自作主张打电话给女儿的领导，帮女儿辞职；
女儿都快30了，她还总是翻女儿的书包，干涉女儿的恋情，骗正在工作的女儿赶去相亲……
她满嘴是爱，是“为你好”，却让女儿一直活在自我怀疑和否定的窒息感中，逼得女儿终于发狠，毅然决然地跟渣男前男友复合，冷酷地跟她划清界限。
生活中这样的父母并不少，因为焦虑、担忧、不信任，总是把自己的想法和意愿都强加到孩子身上。
殊不知，这种爱太过沉重、太过霸道、还有太多干涉，掺杂在一起，就是孩子不可承受的“生命之重”！
有研究显示，在控制型家庭中长大的孩子，容易滋生出各种心理问题：抑郁、焦虑、强迫、恐惧、拖延、物质成瘾、爱无能。
就像研究生杨元元，因为妈妈几十年如同水蛭般吸附在她身上，让她没有半点自由，被逼得喘不过气的她，只好以极端方式自缢，结束痛苦。
心理学家罗杰斯说过：爱是深深的理解和接受。
真正爱孩子，就应该如他所是，而非如你所愿。
自己能做主的人生，孩子才能心中有热爱，前行有方向。
从“差评师”的角色中退出
知乎上有一个被浏览了7400多万次的问题：“心理上摧毁一个普通人有多简单？”
高赞回答说：
“否定他。不要表现出任何的情绪波动，务必耐心地，客观地，冷静地，否定他。
否定他的行为，他的长相，他的朋友，他的性格。
如果他提出质疑，就说：‘别人怎么想我不管，我怎么会害你呢？’
他会变得倾向于自我否定，多疑，多虑，瞻前顾后，甚至下意识地排斥向他靠拢的美好事物。”
最后，作者说了这样一句令人毛骨悚然的话：
“这就是很多父母正在做的事。他们饱经世事，理直气壮，从不悔改。”
是啊，不少父母认为，孩子就得多打压一下，这样才能锻炼韧性，以后出社会就不怕被人欺负。
事实却是，经常被贬低、否定的孩子，没有变得更强，反倒个性唯唯诺诺，脆弱不堪。
《少年发声》中，抑郁症患者小D的妈妈就经常对他说：“你要承认，你有多么糟糕！”
他有个堂弟是学霸，还有个姐姐是保送生，唯独他，普普通通，妈妈为了激励他，总是拿堂弟、姐姐和他比较，想让他知耻而后勇。
但在妈妈的打击下，他并没有越挫越勇，反而把自卑刻在了骨子里，觉得自己就是垃圾，是全世界最笨的小孩。
即便面对别人真诚的夸奖，他也会下意识地反驳，觉得不真实。
蒙台梭利曾说过，“儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。”
语言，是有力量的。
当父母用它来攻击孩子时，孩子就会成为父母口中失败的样子。
想让孩子变好，就不要做孩子的差评师。
多给孩子一个五星好评，被看见、被赞美的孩子，才能向阳而生。
从“唠叨者”的角色中退出
百家讲坛的主讲人赵玉平讲过一个故事：
一位当妈的朋友忽然找他哭诉：“赵老师，这日子没法过了！”
那天，朋友在家打扫卫生，看到儿子从房间出来倒水，她就顺嘴问了一句：“作业写完了吗？”
结果儿子一下就炸了：“问问问，问什么问，一天到晚就知道问！再问我不写了，你少管我！”
说完立马“砰”狠狠关上了房门。
朋友百思不得其解，不知道儿子怎么火气这么大。
赵玉平找这个男孩谈心，才知道，朋友每天都会催着他学习，甚至一天问好几遍。
每次妈妈问他作业写完没，不论他回答“写完了”还是“没写完”，都会迎来妈妈没完没了地唠叨：
“写完了，那还在沙发上发呆愣神，还不抓紧时间去做做习题，背背单词！”
“没写完，那还不抓紧去写啊？”
“就这破学习态度，每次都是推一推动一动，我跟你爸辛辛苦苦在外面挣钱，你就这个德性，你对得起谁啊？”
男孩受不了妈妈的唠叨说教，所以便产生了抵触感，只能用叛逆、发脾气来抗议。
一位心理学老师说过：“父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。”
无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。
为人父母，会说话是本事，但懂得闭嘴，才是高级的智慧。
孩子专注时，学会闭嘴，你的陪伴才不会变成“干扰”。
孩子倾诉时，学会闭嘴，你的沟通才不会变成“说教”。
孩子尝试时，学会闭嘴，你的担心才不会变成“诅咒”。
父母的话少了，孩子才会越变越好。
《好妈妈胜过好老师》中写道：
“父母之爱都深如大海，但有质的差别。决定质量高低的不是父母的学历、收入、地位等，而是其对孩子的理解程度和对细节的处理水平。”
好的父母，从不会“以爱之名”，行“伤害之实”。
真正的爱，一定是为之计深远。
把孩子想要的自由、尊重、信任和欣赏，给到他们。
培养孩子独自前行的能力，给足孩子披荆斩棘的信心和勇气。
如此，才是对孩子最好的爱，最成功的教育。
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