“砰——”
说不清，这是儿子第几次当着我的面，狠狠关上房门。
每每这样，我都被气得泪珠在眼眶里直打转，恨不得一脚踹开他的门。
实在无法理解，明明初一以前，儿子对我还百依百顺，要他干什么就干什么。
身边的朋友还夸我厉害，能把儿子“管”得服服帖帖，乖巧听话。
可如今，要他往东，他非要往西，叫他到点写作业，他说不写还怼我“管得太严”。
哪里严了？
- 每天耳提面命叮嘱他“好好学习，以后靠读书逆袭”；
- 怕他态度懒散，不及时完成作业，我就陪在他身边盯着他写；
- 告诉他交朋友可以，但要告诉我，让我把把关……
从不见他反对过，怎么一上初二儿子就像变了个人似的，处处不服我，和我对着干？
可不盯紧点行吗？他的同桌学习稳步向前，只有他成绩越来越差，上学期还有好几门不及格。
跟儿子讲道理，完全说不到一块去。
他一听我开始“妈要说一下你……”，立即捂上耳朵跑回房间；
多说几句，他就彻底不耐烦，像吃了炸药一样猛地把门关上，不给我说话的机会。
刚开始，我试过强行打开他的房门，命令他不准这么没礼貌，他是小孩要听大人的。
可越是这样，儿子越抗拒。
一次，我看到儿子的数学作业写得一塌糊涂，要求他重写一遍，语气稍微急了点。
可他说我不是老师，说了不算，甚至还以“别跟我提学习，再提我就不读了”威胁我。
从来没想过我和儿子的关系会差到这种地步，心里五味杂陈，别人一问起儿子的事，我都支支吾吾不敢回应。
难道未来的日子，我注定和儿子水火不容，再也“管”不住他了吗？他的学习又该怎么办？
越想越焦虑，越焦虑越觉得我这个当妈的失败至极……
一次很偶然的机会，我和一位做心理老师的朋友聊起自己的难过、不堪和困惑。
听完我满腹牢骚后，朋友一针见血地指出：
“你呀，太不懂青春期孩子的变化了。
你越是和他‘较劲’，他只会越不听你的。
放下你的权威感，不要用命令、要求的语气和他说话。孩子大了，也变了。你也要跟着变。”
看我满脸疑惑，朋友讲起了“海格力斯效应”：
这是一种弹簧式的反抗行为表现，尤其是有冲突的亲子关系中，父母管教越严格，孩子越叛逆；父母越训斥，孩子越顶嘴。
是一种“你跟我过不去，我也让你不痛快”的消极抵触心理。
坦白说，我确实没想过这一点。
儿子天天在我面前晃，不成想，他已经从当初稚嫩天真的小男孩，长成嗓音低沉、开始有喉结的“小男子汉”。
和我站一起，都高出我半个头。
可我却忽略了他身体、心理的变化，意识不到过去习惯的教育方式，早就不再适合他了。
和朋友聊完后，我沉思了许久，心里暗暗下了决心：
不求改变儿子了，先改变我自己。
第一天，我起了个大早，给儿子煎了两个他最喜欢的荷包蛋。
和往常一样到点提醒他起床，告诉他说：“妈妈今天要早点去单位，你自己收拾好就去上学了”。
虽然担心他迟到，但还是选择“不理”，盘算着晚上回家应该怎么“面对”他。
下了班特地买了儿子一直说好吃的白切鸡，在厨房忙活时他刚好回来，便让他肚子饿的话先洗手吃点水果。
当晚，我没有像过去一样老想问他学习的事。
而是要他作业写完了，想干嘛就干嘛，放松一下也好。
往后几天，我也是设法给儿子做好吃的，时刻观察和关注他的心情。
偶尔看他无所事事，就喊他过来搭把手：
“儿子，那屋子地还没拖，妈妈手有点痛，你拖一下呗。”
“儿子，我要赶紧回个信息，那把青菜帮忙洗一下。”
……
会“使唤”他做事，但不“过问”他学得怎么样。
当然，在儿子不知情的情况下，我会私下主动问班主任，了解他上课的状态和作业完成情况。
听老师说和过去差不多，我心里的石头也算是落下来：原来不去干涉儿子，儿子并没有我想象中的变得更糟糕。
就这样，我继续尝试了一个月，放下自己的“爱操心”，调整教育儿子的方法，儿子果然也“变”了……
那天儿子期中考成绩出来了，我没敢问。
想着他肯定不会跟我主动汇报，等找个时间再问问班主任情况。
没想到，我从未预料到的一幕出现了：
儿子在厨房门口站了一会，见我又叫他洗手吃水果，他直直看着我，开口说：
“妈，我有件事想请教你。”
一聊，原来是儿子这次考试有一科本来有信心，结果成绩出来不如他所意，只考了70多分。
“你能帮我分析一下，我这扣分的问题出在哪里吗？”
听到儿子主动和我聊学习，我简直不敢相信自己的耳朵，但很快我又恢复平静，示意他回房间聊。
整整一个多小时，儿子把半个学期以来遇到的困惑、学习上的压力、与同桌暗暗较劲的心思，通通讲了出来。
原来他不是不想学习，而是上了初中后，环境变了，心态也变了。
自己有时候会莫名其妙感到烦躁，一学不进去，或感到压力，就很容易胡思乱想。
“妈，你知道吗？
以前你一跟我提学习，我就很生气，觉得你只关心我考得怎么样，完全没关注过我的心情。
这段时间你不再问了，我真觉得很轻松，觉得你还是那个爱我的妈妈，所以我决定和你讲。”
听完儿子这番话，我鼻子一阵酸。
为什么当初我只在乎他的学习，老是自以为是地命令他、要求他，给他压力？
其实儿子遇到问题、困难，最需要父母的关心，而不是站在他的对立面推开他、逼走他。
差一点，我就犯下更大的错，差一点，我和儿子的隔阂就越来越深。
好在我做了改变、及时止损，就过去犯的“错”向儿子道歉。
我终于重新赢回儿子，他愿意和我讲自己的心声，也愿意听我的话了。
育儿专家劳拉·马卡姆说过：
“育儿最重要的规则是针对父母，而非针对孩子的。
父母首先要解决自身的问题，才能建立理想的亲子关系。”
见证儿子一路从叛逆、厌学到如今的主动、积极，我明白了为什么儿子不和我说话，也知道了我俩关系好转的最主要原因。
跟我这3个“自我改造方案”有关。
第一，把孩子当成大人，认识到“孩子并非父母的附属品”。
以前的我总想着儿子是我身上掉下来的肉，是我生命的延续，对他有绝对的控制权。
不管他多少岁，在我眼里都是不懂事的小孩。
当他开始和我对着干后，我才慢慢意识到儿子到了“心理断乳期”。
他渴望自由、尊重，希望有自己独立选择的权利，才会不遗余力尝试着摆脱父母的管束。
教育学中的“尊重法则”强调：孩子的成长需要尊重，不要随意规划孩子的人生。
简单来说，就是我改变对儿子的评价和看法，视他为独立的个体。
他要做什么，有什么需求，是他说了算，而不是我，我无权干涉。
心理专家曾奇峰老师说过：
“父母要做的就是帮助孩子成为自己国土上的国王。
也就是说，在一定范围内，父母要尊重孩子发展自己的政治、经济和军事的机会和权利。”
放下对孩子的控制，给孩子成长的空间，当孩子“有路可走”时，他才有精力、心思做对的事情。
第二，适当跟孩子“示弱”，丢掉父母的权威。
如朋友提到的“海格力斯效应”，父母越有权威感，孩子越反抗。
这时，“示弱效应”最能发挥作用。
李玫瑾教授在《圆桌派》上讲过：
“12岁之后，父母的沟通方式一定要改变。
最关键的，父母要学会示弱。”
刚开始没懂这其中的原因，直到我跟儿子坦诚自己的“弱小”，主动向孩子“低头”，我和儿子之间的关系天平终于恢复平衡。
父母的强势、权威，会在无形之中打压孩子的主动性和安全感。
父母太强、太厉害，甚至有可能剥夺孩子独自尝试、摸索、成长的机会，破坏他的自尊和自信。
父母不再高高在上，孩子才能站起来和父母对视，遇到困难懂得寻求父母的帮助，真实勇敢地反映自己内在的声音。
适当跟孩子“示弱”、“认怂”，是一种“以退为进”、“以柔克刚”的智慧养育。
第三，少说话，多做饭。
回想起来，我发现自己最打动儿子的是，默默给他做爱吃的东西，不再过分提及他的学习。
这也改变了儿子对我的“刻板印象”，理解妈妈其实是关心他的身体和心情，而不是只在乎他的学习。
如果父母总在孩子面前唠叨，不分昼夜、不分场合地告诉孩子“妈妈就是为你好”、“现在要求你就是为你负责”。
孩子听久了不仅耐心没了，还会因为感受不到切实的爱而心生怀疑：
说那么多，还不是父母的借口、说辞，要我好好读书，肯定是为了自己的面子。
比起父母的言语，青春期的孩子更看重行为和态度。
他像拿着一个放大镜，敏锐地觉察分析着父母的一举一动，试图验证父母所做的一切是否如所说一致。
只有父母用实际行动，一次次地告诉孩子：无论你怎样，我们都爱你，关心你，陪伴你。
孩子才能信任地交付自己内心的脆弱，敞开心扉欢迎父母的到来。
上个月，儿子拿着一张90分试卷兴奋地小跑回家。
那天我菜还没洗，他一边宣布喜讯，一边撸起袖子说：“妈，你别洗，我来，你说的方法真有用！”
其实我真没做什么，只是重新找好位置站在他的身边，理解他、接纳他、尊重他。
至于他能有今天的成绩和表现，全在我意料之外。
但，教育的奇妙就在这里：
孩子多变的青春期中，父母要善于应变。
从强势变成服软，从控制变成放手，从管家变成顾问，从决定者变成引导者。
孩子敏感的心才能有处安放，他才有喘息的机会和空间，真正学会独自面对复杂的世界，成熟掌控自己的人生。
衷心期盼每一位父母，都能和我一样为了孩子的未来做出勇敢的尝试和改变。
最负责的爱，是改变孩子之前，父母先改变自己。
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