问句话：在座的，有教过孩子如何「好-好-生-气」的吗？
啥玩意？生气还用教？
孩子这一天天脾气大的像大爷，不是再闹气，就是在酝酿闹情绪的路上。
根本不用教！
发脾气是不用教，但好好生气却是需要教的。
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前两天我在小区见证了一场小孩哥的战争。
起因是有4个小男孩带了4个小车。
男孩A拿的公交车，男孩B拿的挖掘机，男孩C拿的推土机，男孩D拿的货车。
几个人准备在路边玩挖土——推土——运土的游戏。
然后男孩B就说，A你的公交车跟我们的不一样，不是工地车，不能开进来。
A没说话，低着头玩自己。
过一会儿，A就“开”着他的公交车准备到土堆那，这时候B拦着他，说，你的车不是这种，你不能一起玩。
A相对于另外3个孩子偏内向一些，被说了之后，他就又自己低头玩。
很明显他是想跟大家一起玩的，自己拉了几根草后，又想去土堆那玩。
但B还是拦着。
A依然没有说什么，但突然就用车打了B一下。
被打的B跑到奶奶那告状，老人们也没在意，只是隔空喊了下“不许打人，再动手就不跟他玩了”。
B回来后，对A说，你不能打人，你打人就不跟你玩了。
然后还跟另外俩孩子说，他打人咱就不跟他玩了奥。
这下完了，A听到后，起身就朝B扑了过去，两人随即扭打在一起。
旁边的大人见状，赶紧把俩娃拉开。
拉开的一瞬间，A就崩溃了，大哭起来。
这时周围围观的老人纷纷说，你哭什么啊，我们都看见了，你先动的手，你可没吃亏。
这件事，今天不想辩论谁对谁错。
只是有2点特别感触，不会好好生气的孩子真的有苦都难言。
- 其一：社交中不会生气的，会处于劣势！
- 其二：不会正确的生气，小矛盾很容易变大冲突！
A对B的言行，显然早就不满了，从最开始说他的车不能加入、到第一次阻拦、到第二次阻拦……
但因为性格或社交能力的限制，他并不知道怎么表达出来。
结果，前期默不作声，后期狂风骤雨。
也正因为他的不表现，所以另一个孩子并没有意识到自己的话和行为，伤害到了他。
所以才一二再，再而三。
因为只有当你表示出“我生气了”，对方才知道你的界限在哪里，哪些事该注意。
【愤怒感】可以让对方很好的把握相处的分寸，这正是它的可贵之处。
毕竟，只要与人相处就会有矛盾和冲突，就是一个相互试探对方底线的过程，就会有让你存在不舒服的地方。
而有时候，好好说话并不好使。
一怒之下怒一下，反而更容易表明自己的界限。
如果我们无法好好表达自己的生气，不高兴了也憋着忍着，别人就不会知道你的底线，那相处时就容易无视你的感受，行为也就没有约束。
因为你的沉默，也就等同于允许别人来欺负你。
就像现实中的老实人，别人蹬一下鼻子，上一下脸，都默默忍下。
好像怎么对他都无所谓，但直到忍无可忍，直接是毁灭性的报复。
这不完犊子了吗？
用别人的错误，搭上了自己的一辈子。
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但如果，在刚开始受到侵犯或威胁时，你生气的反应就让对方知道『你被伤害了』、『他过分了』，他就会有所顾虑。
如此，既可以有效的保护我们的个人空间和利益，也对对方有一定的警示作用。反而有助于建立更加健康、平等的社会关系。
就像余华在书里写的：当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变的温文尔雅了。
小孩子虽然没有这么多心眼子，但人性的恃强凌弱还是有的。
有时候，你只有生气了才能引起对方的重视，双方吵一架才能摸清彼此的底线。
所以，童年很重要的一个课题，就是允许孩子生气，教他怎么好好发火。
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但非常遗憾的是，你发现没？
生活中有太多的家长，都没法儿忍受孩子发怒。
孩子如果哭，你最多只是烦一些，多半还是可以耐着心哄一哄、扛一会儿。
一旦孩子生气，开始发泄自己的愤怒，家长就招架不住了。
一句“气死我了”，就足以让父母不淡定。
更别说，进阶版“我想打你”、“摔门”、“咆哮”、“扔东西”了。
父母的战魂一旦被燃起，那就非得放点大招才能收场了，包括但不仅限于：
贬低否定：
- “你怎么老生气啊，生气有什么用”。
指责批评：
- “明明是你自己的问题，你还发火”。
和恼羞成怒后威胁：
- “给我收收你的脾气”。
- “你再喊一个试试”。
- “长本事了，还学会摔东西，看我不XX你”。
为什么父母看不得孩子生气？
说到底，是家长从本质上不认可、不接受负面情绪。
潜意识里认为发火、生气都是不成熟的表现，把表达愤怒与攻击行为划等号。
因为你感觉到被攻击，所以自己愤怒的火苗也忍不了一点，就忍不住开启战斗模式。
没法让孩子好好把气生完。
生气是本能，但学会好好生气则是一种能力。
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那么，如何教会孩子好好生气？
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接纳孩子表达愤怒
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士认为：要让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。
因为发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
所以，做家长最重要的一步，就是——
允许
允许孩子发脾气
允许孩子冲我们发脾气！
只要孩子没伤害自己，也没伤害他人，就可以让他的愤怒飞一会儿。
“被冤枉了，我要发火嚎叫”
”很生气，我忍不住要破坏”
“作业太难写不完，我要大哭”
“实验总是失败，我想摔东西”
”买不到想要的东西，我想坐地上打滚”
“妈妈批评我，我想顶嘴”
“姐姐欺负我，我想诅咒她”
可-以-的。
让孩子知道父母会无条件接纳他的情绪。
这是第一步，也是最重要的一步。
甚至要鼓励孩子找到更多合理途径去释放。
我经常告诉CC和DD，我跟爸爸让你不爽的时候，你可以多找些发泄方式，砸枕头、画画丑化我们、日记里骂骂我们……
只要安全无害，都行啊。
小情绪能出来，大情绪才不会暴发。
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教会孩子用语言合理表达愤怒
《非暴力沟通》说：每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求。
表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。
孩子可以生气、可以暴躁、可以发怒，但不能只会发怒。
发怒也分积极发怒和消极发怒。
「消极发怒」的发泄性语言：
- 贬低——你真讨厌！我不喜欢你！
- 谴责——你怎么这样啊，我不喜欢跟你当朋友！
- 威胁——你再这样，我就不跟你玩了！
「积极发怒」的沟通性语言：
只需要记住三点，提高音量+表达感受+提出诉求，然后根据情绪的强烈搭配语气。
- “你打了我，我很生气，我不喜欢你这样做，你不能再动手了”
- “你不让我的车加入，我很不高兴，游戏是要大家一起玩的”。
- “你这样做让我很不舒服，我不想总是当小兵”。
- “我很生气，不能抢我的玩具”。
消极的发泄，娃不用教就会。
但“有效生气发怒”的重点，不只是发泄去震慑别人，更是「表达」自己的内心需求。
这也正是需要父母发力的部分。
让孩子知道：除了攻击性行为或发泄性的输出，也有好好生气，不伤害对方的表达方式。
当然，孩子不会因为你教一两次就可以学会，需要反复的练习和实践中能力得到提升。
孩子跟别的娃对峙的当下，没发挥好也没关系，咱们回家可以情景重现，次数多了，孩子自然能学会。
毕竟，童年存在的意义之一，就是给孩子提供无数次试错和反复练习的机会。
生活中有很多的不如意，或委屈、或憋屈、或愤怒，任何一件小事都有可能点燃我们内心的小火苗。
我们可以教会孩子温良，忠厚，情绪稳定。
但性格好不等于没脾气，而是可以做到好好地发脾气。
