儿子今年15岁，读初三。从小到大，他都成绩优异，在哪个班，就是哪个班里的学霸。
不光学习优秀，儿子还听话懂事，自己知道学，不用家长操心。
哪次没考好，不用我说什么，他自己就很着急，会跟我们说对不起，让我们失望了，下次会更努力。
我让他做的练习，上的补习班，从不拒绝，都会乖乖照做。
儿子的懂事，让我和老公深感欣慰。
小学毕业，儿子顺利进入市里的重点初中。
但就这样一个一路优秀的学霸，到了初三，却不肯去学校了。
在连续两次考试失利后，儿子大受打击，情绪明显低落。
我安慰他：“没关系，下次努力赶上去就好了。”
儿子没说什么。接下来的日子，他总是说自己不舒服，头疼，胃疼，让我们给他请假。
次数多了，我也紧张起来，生怕孩子得了什么病。但是带他去医院检查，也没有什么事。
但没几天，儿子又以胃疼为理由，想要请假。
初三课程紧，我不想让他总耽误课，就让他坚持坚持。我内心里也有些质疑他：“你是真不舒服还是厌学了？”
到了初三下学期，临到开学，儿子就闹着不想回学校上学了。
儿子的前后变化，让我和老公震惊，问他为什么不去上学，也说不出个所以然。
我很生气：
你到底是因为点什么，不想去学校啊？
你倒是跟我们说说啊！
好好的学说不上了就不上了，总得给我们一个信服的理由吧？
可不管我怎么逼问，儿子也没给出一个理所应当的答案。
再追问，他就崩溃发火，嗷嗷哭喊，把自己关在房间里不出来。
万般无奈之下，我只好跟学校先请了假，希望儿子能休息一下，再返校上学。
在家躺平的日子，儿子大部分时间都在睡觉。
他晨昏颠倒，熬到后半夜才睡，快到中午才起来。
一天就吃两顿饭，饭量也不大，而且以垃圾食品为主，有时候给自己点外卖。
看着他这副模样，我心里万分着急。
我上网查找各种初中生厌学躺平的内容，去学习应对的方法。也抓住各种机会，给儿子讲道理，督促他快点返校。实在上不了学，也别天天窝在家里，出去走走也行啊！
但儿子不仅听不进去，还充满对抗情绪，我一张嘴，他就把门砰得关上。
到了最后，为了尽量不跟我和老公见面，他基本不出房门。
只有白天，我们都上班了，他才会出来找点东西吃，拿个外卖。
眼看着时间一天天过去，落下的课也越来越多，我跟老公愁得睡不着觉。
不知道该怎么做，才能帮助孩子，又怕强迫他上学，引发极端行为。
好好的一个初中生，学也不上了，在家里睡觉，这不废了吗？！
当时，我最想不明白的就是：一直努力、成绩优异的孩子，为什么在中考这个关键点，突然躺平不上学？
现在通过学习、反思，沉下心来思考，才发现——学霸类型的孩子，之所以会出现这样的问题，往往跟父母长期对孩子的高期待、高要求有关。
我开始其实很纳闷：我几乎没有打骂过孩子，他考试失利我都没怎么批评，是他一直自我要求高。
实际上，父母对孩子的要求，经过孩子内心长期的强化，会逐渐变成孩子对自己的要求。
孩子的自我要求高，就是将父母的高要求折射到了自己身上，从小就背上了沉重的负担。
比如，考试失利时的不淡定、向父母道歉，都是孩子心理负担过重的表现。
这样的孩子，会用他人的评判标准来看待自己，总是想要去满足别人的期待。
所以，孩子想通过获胜，通过战胜对手来让自己感觉好一些。
如果没有做到，就会有挫败的情绪，长时间得不到正确的疏导和引导，情绪积压在心里面，就会形成心理问题。
在家长看来，只是两次考试失利，下次努力考好就行了；但是对于孩子来说，这是缺乏掌控的感觉，只想逃避，不愿面对。
很多家长往往很在意考试成绩，但认为情绪是小问题。而长期没有正确处理，就会像滚雪球一样越滚越大，孩子的情绪表现也会越来越激烈。
确实，我一直以为，自己对孩子没有什么要求，是他自己知道努力。
实际上，我的高要求都细化在对他生活的控制里了。
尤其是小学阶段，他一天的生活，都被我规划的死死的。
做几张卷子，上几门辅导班，从早上起床到晚上睡觉，儿子的行程都是围绕着学习展开，很少有自主时间。
等我把儿子“培养”成一个学霸，他能自我要求、主动努力后，我就不需要安排的事无巨细了。
可这种高要求、高期待，已经根植于儿子的内心，最终不堪重负。
明白了孩子问题出现的原因，接下来，该怎么引导孩子走出困境呢？
记住两个关键词——接纳、尊重，并科学引导，孩子的问题就能迎刃而解。
1. 看见孩子的情绪和压力，做孩子的解压器，帮他疏导内心情绪和压力。
儿子最初说不想上学时，我很焦虑，各种批评反对。
我抓住一切机会，跟在他的屁股后面唠叨催促，不上学你怎么办，不能落课等等。
我很害怕，儿子真的彻底休学，大好的学业就这么毁了！
但儿子要么烦躁地躲着我，要么生气地冲我发火，根本听不进去。
后来，儿子会说一些消极极端的话，活着有什么意义之类。
我知道劝没用，又不知道该怎么接话，内心充满恐惧，一句话都不敢说。
其实我的反应，表达的都是不接纳、不认同，也承载不了儿子的消极情绪。
所以，面对困局无计可施，还加重了儿子的逆反心理。
现在，我意识到，孩子的表现，是有情绪要表达。
我需要做的，不是讲大道理劝他，也不是重复没营养的唠叨，而是去真正“看见”儿子内心的压抑，帮他把情绪疏导出去。
我不再提上学的事了，也转变了唠叨的态度，儿子注意到后，渐渐开始走出房间了。
偶尔，也愿意跟我们一起吃饭。我和老公只是轻松的聊些家常，努力营造温馨、平和的氛围。
一天，我买了很多东西，自己拎不动，喊儿子跟我一起下楼。
在电梯里，碰到一个邻居，她问我们打算怎么办，什么时候复学。
儿子没吱声，我笑着回应：
“不着急，趁这段时间好好休息休息。
这些年上学累什么样，我就想让他有个好心情，我也不爱上班，巴不得一周有4个周末。”
回到家，儿子吐槽：“这阿姨真多事。我不上学关她什么事儿！”
我附和：“就是，谁家孩子谁管，我乐意。”
儿子露出了久违的笑容，主动帮我把东西给放好。
在孩子吐槽或抱怨的时候，家长一定要保持情绪稳定，因为他只是在表达自己的感受。
跟孩子共情，在抱怨的过程中，烦躁的情绪也就慢慢流走了。
当我能看到儿子的情绪，帮他疏导，儿子再有情绪也会跟我讲了。
随着时间的推移，儿子经常因为上学的事情感到焦虑。
他既摆脱了不了逃避的心理，又为脱离正常轨道而感到恐惧。
我没有趁机提出：那你回去上学吧！
而是给他理解：“儿子，妈妈能感觉到你的压力和纠结，一想到上学就闹心，但是在家呆着又焦虑，是不是？”
这种支持和共情的态度，让儿子感到被看见、被理解、被接纳，情绪负担大大减轻。
良好的亲子沟通，不仅缓解了儿子的焦虑，也为他走出目前状态提供了安全的心理空间。
2. 尊重孩子的成长节奏，给他最大的支持，成为孩子成长的“参谋官”、“后勤官”。
儿子请假在家后，饮食不规律，昼夜颠倒，每天都是蒙头睡觉。
我着急又心疼，总想让他出去走走，呼吸新鲜空气。
可儿子非常抗拒，对我的催促提醒更是厌烦。
因为这个阶段，孩子的内心能量弱，只有顺应他的能量水平，才能助力恢复。
现在，我明白了要尊重孩子的节奏，让他自己调整。
我还是会提议出去，但绝不带有催促和唠叨的意味。
晚上，我会敲敲门：“儿子，妈妈想出去散步，顺便吃个肯德基全家桶（这是他最爱吃的快餐），你要不要吃？”
一开始，儿子是拒绝的：“不去！”
那我就自己出去，语气轻松：“那我就自己去了哈，回来给你带一个全家桶。”
后来，儿子同意出去时，我也不提上学的事。而是给他鼓励，让他体会到主动行动带来的成就感和满足感：“儿子，跟你一起走走真是太好了，能陪妈妈聊聊天，走一个小时都不觉得累。”
我也不再盯着他的作息时间，给他空间自己去调整。
只在他某天早睡或早起时，及时表达赞赏：“你在调整作息呀？熬夜习惯了的人，想早睡可真不容易。别急，慢慢来。”
学着慢一点，给孩子空间和自由，让他自己去驱动。
通过这样的互动，不仅能对孩子的努力给予鼓励，也传达了对他的支持和信任。
感受到了妈妈无条件的爱，儿子慢慢又重新找回自信，有动力去调整自己的状态了。
一个普通的晚上，儿子吃着水果，突然对我说，妈妈，我想返校。
我没有表现出激动或者兴奋，因为我怕这样的态度会给孩子施加压力，让他认为，原来妈妈做了这么多，就是在等着我说这句话。
只是笑着问他：“你打算怎么做呢？”
儿子有条理地分析：
自己的基础还可以，主要是最近这段时间新的教学内容。
落下的课程，他可以找同学借课堂笔记。自己先自学，再有弄不懂的知识点，再找老师补一补。
我告诉他，就按自己的想法去做吧，需要任何支持，随时跟妈妈说。另外，妈妈希望你能放下对自己的苛责，不管你学到什么程度，妈妈都为你感到骄傲！
儿子眼眶红了，轻轻点头。我给了他一个拥抱。
就这样，在经历了近两个月的躺平后，儿子顺利返校了。
有从前的底子在那，儿子的基础知识和自学能力都很不错，调整了身心状态的他，很快迎头赶上了。他又恢复了过去的沉稳和努力，整个人也更加积极开朗。
陪伴儿子走过这场厌学的风波，我意识到，当孩子面临心理问题时，家长的应对方式，对恢复进程至关重要。
只有保持学习的心态，愿意成长和改变，我们才能帮助孩子走出厌学、逆反等各种困境，顺利度过青春期。
点亮“赞”，愿我们的孩子越来越好，我们的家庭与人生越来越幸福！
