讲道理，切断的是亲子链接
前几天带儿子去超市买东西，突然听见一阵哭闹声，看情形大约是一个小男孩十分想要一个汽车玩具，但妈妈不给买。
刚开始妈妈还挺有耐心，耐着性子跟小男孩讲道理：
“家里有那么多小车了，咱们不能再买了。”
“你看这个车这么小，而且我觉得它一点儿也不好看。”
但看着小男孩坚持抱着玩具不撒手，这个妈妈开始急了：
“你说说你，到底怎么回事？”
“怎么就跟你讲不通呢？”
“你干脆住玩具店里好了！”
“你走不走，再不走我就不要你了！”
小男孩“哇”地大哭起来，妈妈夺走孩子手里的玩具，放到货架上，然后把小男孩拖走了。
正当我愣神儿的时候，儿子拽了拽我的手，说：“妈妈，那个小弟弟一定很难过吧。”
是啊！看着远去的这对母子，我很心疼这个被拖走的小男孩，也深深感受到，这个“说了一堆道理却完全没用”的妈妈，是有多无奈……
我想起看《陪读妈妈》时，妈妈李娜沉浸在自己的逻辑里，冲着儿子大喊：
“妈妈这么辛苦地工作为什么？”
“不就是为了让你得到最好的教育，上最好的学校，让你吃好住好，妈妈都是为你好。”
结果却把儿子逼得摔门而去，甚至不惜和朋友导演了一出“校园暴力”事件，反逼妈妈。
李娜恨不得把自己所有的经验教训都传递给儿子，给儿子最美好的未来。
可她却不知道，在她每一次的自以为是的说教里，伤害的是本就岌岌可危的母子关系。
共情是修复亲子关系的工具
最近在读《爱弥儿》，卢梭在书中总是提到和孩子讲道理是非常愚蠢的事情，是最没用的教育。
他还说：“我们总是在孩子身上找大人，却从不想想他在变成大人之前只是个孩子……”
道理二字，似乎从不曾走进孩子心里，不妨看看那个伤心的孩子，心里到底在想什么？
我小时候因为名字的缘故，很多人给我起了个绰号“萝卜丝”，我很生气但又不知道怎么办，于是我表现的非常凶，谁这么叫我我就拿书本砸他。
有一次恰好老师经过，不知怎么就砸到了她身上，老师让我去办公室，我当时害怕极了，整个人都缩着，连头都不敢抬。
我以为老师会严厉批评我，但她好像看穿了我的心思，她轻轻拉起我的手，对我说：别怕，我知道你刚才不是故意的。
听到她这么说，我心里的委屈一下子就爆发了，“哇”地一下大声哭出来。
她立刻抱住了我，安慰我说：别担心，跟老师慢慢说。
那是我第一次感觉被深深地接纳是怎样一种感受，她让我觉得自己不是个坏孩子，我可以有发脾气的权利……
我对那位老师充满了感激，直到现在想起来都觉得很温暖。
决定孩子们成长的不是那些道理，而是孩子看到和感受到的一切。所谓共情，便是这样一种滋养孩子的力量呀。
它似乎看起来很简单，但实际上，我们可能经常掉坑里。
有一次，儿子从亲戚家回来后很不开心，因为他的机器人被弄坏了。
爸爸想着要理解孩子的感受，于是张口就说：“我知道你的机器人被弄坏了很难过，你看下次你可记住了吧！”
结果不说还好，一说儿子哭起来了……
老公一副无能为力的表情：“共情没有用啊！”
这哪里是共情没用，这是错误的共情没有用啊！
机械地套用句式，对孩子说我理解你的感受，到内心却想着“你得长教训”，孩子是不会感受到自己被看见的。
想要对孩子“共情”，一定要控制住说教的意识和潜台词。
好的共情
一定要学会积极倾听
在育儿问题上，多少父母都是一个急性子。
往往孩子这边还没张口，我们就已经急不可耐了；恨不得孩子说一句，我们噼里啪啦说十句。
那孩子怎么会愿意对我们敞开心扉呢？
在PET里，托马斯·戈登就认为，积极倾听是我们通向孩子内心的“敲门砖”，但可惜的是，我们却常常向孩子们抛出沟通的“绊脚石”。
比如：
1. 命令、指示：你现在应该立刻收拾好你的屋子……
2. 警告、威胁：如果你再不赶紧收拾屋子，我就没收你的玩具。
3. 说教、教训：收拾屋子是一个人的基本品德，你应该每天坚持…..
4. 批评、指责：你就是想偷懒吧。
5. 谩骂、嘲讽：你这个懒惰鬼，真是太差劲了。
6. 调查、质问：你凭什么不收拾屋子？
7. 同情：这也没什么大不了的，你开心点吧。
除此之外，还有转移注意力、直接为孩子提供解决方法、无缘由的赞同赞美……
这些绊脚石，不仅不是理解孩子，反而会让孩子要么觉得自己被抛弃，担心爸爸妈妈不喜欢我，陷入焦虑、悲伤，要么觉得自己被误解，进而激起更大的愤怒。
好的积极倾听，应该是如“门把手”一般，给孩子以愿意沟通的力量，缓解孩子的情绪，并帮助孩子解决自己的问题。
托纳斯戈登建议，当孩子遇到困难时，我们只需要描述孩子提到的行为，解读他当时的情绪，表达我们的感受就好。但千万要注意的是，不要对其有任何评价。
他建议我们可以这样表达：
1. 对……（行为或事件）你感觉……（难过、生气等情绪词汇）
2. 听起来，……（行为或事件）让你很……（表示情绪的词汇）
3. 你非常……（表示感觉的词汇）是因为……（行为或事件）
别看就简简单单的几句话，但却可以很好地帮助孩子们，我就有特别深刻的感受。
就前几天，从邻居家回来的儿子明显情绪低落，鞋子、玩具踢的到处都是，他一头扎进我怀里。
我抱了抱他，说：你现在是不是觉得很难过？（尝试积极倾听）
儿子咬了咬嘴唇，说：嗯，我再也不想跟小星（邻居小孩）玩了。
我说：哦，你对他有点生气了，以至于都不太想跟他玩了。（解读孩子的行为和情绪）
儿子点点头：没错，但是如果他不跟我玩了，我也没有其他朋友玩。
我说：嗯，你也不喜欢自己一个人玩。（继续积极倾听）
儿子叹了口气说：是呀，其实以前我跟小星玩的可好了，可这次他怎么都不听我的。
我说：看来你想和他相处，但是又希望小星听从你的想法。（继续积极倾听）
儿子：是呀，以前都是这样的。如果我不非让小星听我的，那我们是不是还能一起玩？
我点点头：你在想如果可以听听小星的想法，你们还能做好朋友。（继续积极倾听）
儿子笑了：对呀，没错，下次我试试看咯。
儿子的情绪从沮丧到愤怒，再到平静和开心，只不过用了不到20分钟，但我却看到积极倾听带给孩子的神奇变化。
它之所以好用，我觉得是因为它向孩子传递了这样一种态度：
1. 你遇到了一些困难，但你有能力解决它；
2. 你有一些不好的感受，但无论多么糟糕，我都能接纳；
3. 我不觉得你有错，我尊重你的感受
正如人本主义之父卡尔·罗杰斯所说：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……
的确如此，当孩子们可以得到我们的倾听和理解，他的负面情绪被看见，那些看似黑色的生命力就可以在流动之中，转化为活的生命力。
所有这些共情的力量，不仅会帮孩子面对自己的情绪，也教孩子学会思考和分析。而当孩子有了足够多的力量，他也就更能应对未来的任何困境。
别着急，慢慢来，去倾听他，去共情他，去感受一份本该温暖向上的亲子关系。
