昨天听唐登华老师的课，讲到一个主题——分化。关于“分化”的概念，心理学家马勒的观点是：儿童发展有两个同时进行的路径“个体化”与“分离”，即“分化”。
成长，意味着分离。“渐行渐远”无需伤怀。没有哪一只鸟儿是站在其他鸟儿身上学会高飞的。若儿童始终与父母，特别是与母亲保持“粘连”没有分化，也便无法实现“个体化”。这样的孩童长大后在面对自己时容易情绪化、失去自我控制。面对他人时，会犹如讨好母亲般，讨好他人而容易失去自我。也会像反叛母亲的控制一样，去反叛他人。这种反叛，并不是他的“个体独立”，也是一种对他人的过度“依赖”，他依赖对他人的反对来证明自己。
刚出生的宝宝，虽然与母体分离，但意识与母亲是不分离的，“妈妈就是我”，月子里的宝宝需要人每天抱着她，他闭上眼睛整日酣睡感觉就像在母体中一般。这是属于人的完全“未分化”的状态。这个阶段，生活上是孩子离不开父母，但情绪上是父母离不开孩子。若在月子里分开，孩子不会有焦虑，但是母亲会。
接下来进入“共生”阶段，犹如蛋壳破裂，孩子学会了爬行、行走，他尝试去探索母体以外的世界。他尝试着通过分离，成为独立的个体。与母亲的关系不再是完全融合的。这个阶段，母亲要在满足婴儿需要的同时，学会与孩子保持适当的距离。当他跑开的时候，不要一定把他抱回来。当他摔倒时，最好的帮助是让他学会自己爬起来。让他独自去探索世界、与人交往、让他犯错、摔倒、站起来，让他受到奖赏也承受失败。低分化的母亲，往往会培养出低分化的孩子。代际遗传，在不知不觉中进行着。
“分化”过程中，孩子还是会需要时不时回到母亲身边，找不到妈妈会紧张害怕。他们对外界的“探索能量”消耗得差不多了，就如手机电量耗尽，需要回到妈妈身边“充电”。充上电了，就有安全感。来自父母的一个眼神、一个拥抱、一句鼓励都是一种充电，且是一种超级“快充”。充满电之后，他们会继续去探索外界。这个阶段，父母要鼓励孩子去完成“分化”，也接受他们对自己态度的反复无常。让他进一步独立，鼓励他探索。也有母亲过于谨慎溺爱，把孩子紧紧抓牢，怕孩子受到伤害，从而错失孩子探索世界、与人交际的锻炼机会。
在马勒的观点中，三岁之前是非常重要的“分化”建立的时期。三岁之后逐步分化，最终形成独立个体。但也有一些孩子始终未得到与母亲的良好分化，从而成为“妈宝男”、“妈宝女”、“巨婴”。
“低分化”的坏处是什么？面对自己的时候，容易情绪化，被自己的情绪控制。面对他人的时候，容易在人际关系过度“粘合”。在亲密关系中会产生对对方的控制心态。如果一个人以丧失自己为前提条件来爱你，你千万别觉得开心。“有那么一个不顾一切狂热地爱着自己的人，是幸福的。”这种幸福是错觉，是被爱情的新鲜感冲昏了头脑。在爱中，他若以失去自我为代价，你也终将用失去自我来补偿。早晚有一天，你会对这种控制型的令人窒息的爱感到痛苦。人在宽松的氛围中，身心才能得以舒展。你爱宽松，绝不爱被控制。
相对应的，分化良好的人在面对自我时，容易保持思想和情绪的平衡。他了解自己的情绪，但不被情绪完全控制。他面对他人时，也不会完全被别人的情绪控制。在人际关系中，有自己的思考和选择，有清晰的自我感。知道自己是什么样的？能在他人的言语、观念、评价和真实的自己之间，建立起一座桥梁。从而在面对自己与他人时均能保持良好状态。
这篇文章算不上是我的个人作品，仅是我的心理学课堂笔记吧。我把这些笔记写下来分享与您。哪怕只有一位妈妈读到了，且尝试着改变对孩子的“控制”，我也觉得有意义。母爱，是永远歌颂不完的。但任何一种爱，如果过度给予，也将带来伤害。爱，没错，但“过犹不及”，“爱过了头”与“爱得不够”相比，前者伤害更大，且更持久。
