在育儿过程中，不知你是否有过这样的经历：
孩子一哭，大人就心烦意乱，忍不住大声吼他：“别哭了！”
看着孩子哭，大人先控制不住情绪了，忍不住朝他发脾气。孩子哭得越厉害，大人越烦躁。
我在布妞还小的时候，也有过这种情况。明知道孩子哭吼他不管用，可我就是莫名地烦躁，控制不住自己。
为什么孩子闹情绪，我们大人先崩溃呢？
“唤起”
在心理学中，有一个词叫“唤起”。
比如我看电视，眉姐姐去世那一段，嬛嬛踉踉跄跄走出来，用尽全身力气在悲痛。我每看一次这个片段，都会忍不住跟着哭一次。
她的动作、她的眼神、她的面部表情、她的感染力，全都引起了我的共鸣，让我忍不住跟着她悲伤，跟着她难过。
这种“从他人身上看见情绪，我们就会在内心感受到这些情绪”的状态，就是唤起。
也可以说，你看到了什么，就成为了什么。
你看到孩子哭，其实你也看到了他的情绪，你看到了他的无助、他的难过、他的伤心和痛苦。
既然知道孩子哭是在难过，那为什么我们还会抓狂、烦躁，而不是耐心帮助他呢？
因为我们自己也缺乏正确处理这种情绪的经验。
而且孩子哭得越厉害，他“唤起”我们不安的情绪就越强烈，我们就越容易被这种情绪淹没。
于是挫败感、无力感，甚至是恐惧感，让我们只想把这种不好的感觉赶跑，所以便用发脾气或者大声吼叫的方式来制止孩子：“别哭了！”
看，哭声停止了。我们看不到孩子难过的情绪了，那种“唤起”我们自身痛苦的情绪也随之消失了。
简单粗暴地制止、不允许孩子哭闹发脾气，虽然当下安静了，但对孩子的影响，却是深远的。
我们与孩子是用身体语言沟通
有一个非常有意思的现象，不知道你有没有注意到——我们与孩子的交流，最主要是通过身体对身体进行沟通的。
孩子对我们：喜欢就抱抱，不满就嘟嘴，生气就跺脚，害怕就低头……
我们对孩子：喜爱就亲亲，赞赏就微笑，讨厌就推开，生气就瞪眼……
尤其是小一点的孩子，当他表达能力不够的时候，他的所有负面情绪，几乎都是用哭这种身体语言来表达的。
而孩子对我们的感知，也几乎都是从身体语言来获得。
当孩子一哭，我们就生气、皱眉、推开他、情绪爆发。
那他就会觉得——哭是不好的、哭是会引起别人痛苦的、哭是羞耻的、哭是会伤害到妈妈的。
那他将来在任何一段关系里，都容易被内疚和焦虑击垮。
而如果，当孩子被情绪淹没时，我们允许他哭闹、发脾气、憎恨，并且，将这种情绪包容和处理，然后以一种“容易消化”的形式还给他。
那他将来就会知道：
如果自己觉得不舒服，就可以拒绝别人，不用内疚；
如果别人做法过分，那自己是可以发脾气的，不会“永久伤害”他人；
即便表达负面情绪，别人也有能力包容；情绪是可以控制的，不会摧毁自己或者所爱之人。
那我们要怎么做，能将孩子失控的情绪，以一种“容易消化”的方式还给他呢？
抱持
温尼科特提出一个在亲子关系中非常非常重要的词——抱持。
怎么理解这个词呢？它可以是掌控局面、容纳、理解、包容、接纳。
其实，说得更通俗一点，就是“在一起”。
举个例子。
布妞骑自行车摔倒了，坐在地上哇哇大哭。
我没有表现出不耐烦，急着制止她：“好了好了，别哭了。”
也没有否认她的感受：“摔一下又不痛，有什么好哭的？”
也没有指责她：“自己摔倒的，能怪谁呢？”
也没有威胁她：“再哭我不理你了啊。”
更没有羞辱她：“这么大人了还哭，丢不丢人？”
我只是把她抱在怀里，轻轻抚摸她的后背，等她自己慢慢平静下来。我用这种默默陪伴，但接纳、包容的方式告诉她：“我与你同在。”
再说一个我一位幼师朋友的例子。
园里有个孩子，每次睡觉醒来，都会感到孤独非常想妈妈，自己偷偷躺在床上哭泣。
她知道后，把那个孩子抱在怀里，轻声安慰：“你想妈妈了啊，跟妈妈分开这么久，是会想妈妈的，老师能理解你。想哭就哭吧，我会陪着你的。”
等孩子慢慢平静后，她又告诉他：“下次想妈妈的时候，你就过来抱抱我，我一直在这里。”
当孩子闹情绪的时候，我们没有先失控让情况变得更糟，这就是掌控局面。我们内心平静，理解、接纳、包容他的情绪，这就是“在一起”。
也就是说，当孩子遇到无法忍受的情绪时，当我们被孩子“唤起”强烈的感受时，我们能够容纳、理解，并且以一种温和、易消化的形式，重新“还给他”。
那总有一天，孩子就会在这样的相处中，学会自己控制这些情绪，并且学会如何应对和减轻痛苦，而不会动不动就情绪失控、难过不已。
很多妈妈会说，一看到孩子哭，我做不到内心平静、从容接纳怎么办？
这可能是，在我们的人生经历里，当遇到无法忍受的情绪时，很少体验过“在一起”的感觉，也很少有人能将这种情绪以一种温和的方式“还给”我们。
那我们需要做的，就是一点一点去改变，一点一点去接纳。
即使不知道如何安慰、理解孩子，我们至少要做到“掌控局面”。
哪怕默默地陪着他，不让情况变得更糟，允许他发泄情绪，这也是一种“抱持”，一种“与你在一起”的支持。
一点点改变，再加一些坚持，你就会发现，孩子会发生巨大的改变~
孩子一哭，我们大人先情绪失控，这种情况你有遇到过吗？
