体罚孩子,意味着你正在侵犯一个人最底层的界限,一个人对自己的尊严感、身份感最后的一道防线就是我们的身体。
如果我们的身体可以让别人入侵的话,对于每一个人来说是在他身份的层面上一个最大的否定。
如果一个人的界限常常被别人侵入,那他可能也会常常去入侵别人的界限,或者允许别人侵犯他。
当你打了孩子,你会入侵他的身体,给到孩子的感觉就像是:你的存在不重要,在这个世界上,我怎么对你都是可以的,你是任由我摆布的,我说了算,我想怎样对待你就怎样对待你,你没有任何的权利反抗。
体罚背后就代表了这样一种界限上的侵入,无意识地把一个人的身份感贬低了。
当界限被严重入侵后,孩子的自我就被吞没掉,消融掉,没有办法在这个世界找到一个位置,变得渺小,没有价值。
体罚还会制造另一个问题——双重束缚。
你说你爱我,可是你打我,你侵犯我的身体,难道这是为我好吗?你打我的时候,还让我站在那里不要动,不能逃跑;我想表达我内在的声音,但你不让我说话,这是爱我吗?
可是你是我的父母,肯定是为我好。但是如果我听从你的领导,接受这一切,那就代表我就是一个坏蛋,我很渺小,我没有价值·····
孩子陷入到这样一种分裂里,对于孩子的潜意识,收到的信息是混乱的——我听你也不是,不听你也不是,我该怎么办呢?
在这种双重束缚里,父母做的事情完全满足了创造创伤的条件:你不能离开,同时让我攻击你。
体罚真的会给孩子带来很多深层的伤痛:
第一,情绪调节障碍;
第二,自我贬低,感觉到自我渺小,没有价值,自责,感觉到羞愧,“我之所以被惩罚就是因为我很糟糕”;
第三,创造了他在人际关系里面的困难,一个极端是没有自己,只有他人,到哪里都是讨好;另外一个极端就是反抗权威,谁是权威我就反谁,无论权威说什么我都要反抗。
所以,体罚孩子就等于在孩子的生命道路上制造了那么多的障碍。
但有时候并不是孩子有问题,孩子只不过是孩子,是父母出于自己的焦虑、恐惧、不安,没有觉察,给育儿过程带来了各种重大却又不必要的问题,也使得原本艰难的亲子养育挑战变成了不可能的任务。
作为父母,首先你要疗愈自己,你为什么暴力地对待你的孩子,是因为你曾经被暴力地对待,被非人性地对待。
如果一个人曾经被带着人性的光辉所照见,被人性地对待,这个人就能够进入世界,把自己当人。
如果你对自己没人性,你就对他人也没人性。如果你对自己没人性,你内在对你也没人性。
所以,如果你对你内在那些曾经被非人性对待的部分,重新带给TA人性的尊重,人性的连接,那么,这一个存在就可以在人的世界,重新绽放着人性的光辉。
比方说,把你的善意带到那里,把你佛陀般的微笑带到那里,把你的温柔带到那里,把你的力量带到那里,把你的勇猛带到那里······
伤痛加上顽皮,就不是原来的伤痛,伤痛加上温柔,那就成为了人性存在的一部分,悲伤加上爱,就不是原来的悲伤,悲伤加上爱,那就是慈悲。
当在这个地方,慈悲发生了,那就可以为自己、为这个世界带来更深的疗愈。
你和孩子的关系,就是你和自己的关系;如果你不喜欢自己,你很难喜欢真正地喜欢你的孩子;如果你不善待自己,你也很难善待你的孩子。
父母让疗愈先发生在自己身上,那将会是送给孩子最好的礼物。所以,如果你能够去欢迎你内在不同的存在,能够把爱和疗愈带给“他们”,那么,你就会变得越来越完整。从完整里,我相信你对待孩子的方式一定有所不同。