前几天在共修群里大家谈过这个话题。
事实上这个话题很开放，千人千面，没有固定答案。
可以说爸爸带有爸爸带的优点，妈妈带有妈妈带的长处，谁带都好。
关键我们需要认识到一点：
带养孩子，是出于对孩子的爱。
可是很多时候，爸爸和妈妈之间，在带养孩子的过程中，无形中演变成了一种“角力”，一场竞赛，一种推诿，以及，借着孩子之名的一次一次的指责。
孩子“不见”了，剩下的更多是大人之间谁对谁错的争论不休。
这就失去了本心，沦落成了一场互相伤害。
尤其是孩子。
01
爸爸＝妈妈
在亲子依恋关系里，爸爸和妈妈之间是可以划等号的。
换言之，爸爸去带孩子，或者妈妈去带孩子，都是可以的。
没有一个固定的说法，孩子必须妈妈带，或者孩子必须爸爸带。
在孩子的世界里，爸爸和妈妈就像天上的太阳和月亮一样，谁长期稳定地陪伴在他的身边，都可以成为他生命里的光。
妈妈是孩子生命的孕育者，而爸爸是母子关系走向分化的第一个加入者。
爸爸、妈妈和孩子，在亲子关系里组成了一个稳定的铁三角。
当然，必须承认妈妈的角色相比爸爸来说，多了一层特殊意义。
因为孩子在妈妈的肚子里住了9个月，和妈妈共同心跳了这么久，他们之间有着特殊的纽带，特殊的依恋。
不过从现实的案例中可以看到，有很多妈妈和孩子建立了亲密的依恋关系，也有很多爸爸把孩子从自闭症的困境当中拉了出来。
所以，带养自闭症孩子不是一个“应该”的问题，而是一个“愿意”的问题。
那么，如果父母都愿意的话，最终由谁负责带养分哪几种情况呢？
02
从亲密度出发的情况
第一种类型是从和孩子的亲密程度出发。
这也是最重要的最关键的，这是从孩子的感受去考虑的，也最容易帮助到自闭症孩子的发展。
在缺少亲密依恋关系作为前提的安排之下，很多陪伴表面看花了很多钱很多时间，做出了很多牺牲，最终不仅仅孩子没进步，甚至还会倒退。
这就十分可惜了。
如果妈妈和孩子的关系最亲密，那么可以考虑由妈妈带养，而爸爸作为辅助者和替换者。
这个时候，我们虽然需要以孩子的感受为出发点进行干预，但妈妈的感受也变得十分重要。
爸爸要能够成为一个情感的容器，去看见和转化妈妈的情绪。
只有这样，妈妈才能够更深入地、更深情地、更稳定地与孩子产生情感上的连接，帮助孩子打开内在的困境，实现属于孩子自己的突破。
当然，现实生活中很多爸爸做不到这一点，那么，妈妈需要先尝试自己成为自己的容器。——这个让很多妈妈觉得挫败和出离愤怒，觉得这样还不如单身。
但事实上，无论爸爸能够成为妈妈容器与否，我们都需要自己去做自己的容器。因为外界的支撑，如果没有内在的稳定相呼应，也已让会造成一个人内在的崩塌。
同样地，如果是爸爸和孩子的关系最亲密，那么就由爸爸来带养孩子，妈妈作为一个辅助者和支持者。
这种情况的特殊之处在于，往往是因为这样那样的原因，妈妈没有办法走入孩子的内心，一看到孩子的怪异行为就容易崩溃、逃避甚至攻击孩子。
这个时候，保持距离已经是对孩子的一种呵护了。如果强行按照所谓的惯例，必须要求妈妈去带孩子，结果往往非常不理想。
当然，也存在一种情况，爸爸愿意也能够走入孩子的内心，可是孩子依然非常渴望妈妈的爱，即便妈妈做不到或者不愿意。
这个时候是比较棘手的。
如果妈妈愿意去让渡自己的感受，愿意去找回爱孩子的能力，可以选择发展自己，疗愈自己。最终也能够给予孩子情感上的回应。
如果妈妈不愿意，这个重担就需要落在爸爸的肩膀上。爸爸在允许孩子这份渴望无法得到回应的前提下，成为孩子的安全基地，成为他的加油站，成为他最后的避风港，也成为孩子各项能力发展的孵化基地。
（反之，上面这段话中父母的角色互换，亦是同样的道理。）
03
从财务经济情况出发
第二种类型是从家庭的经济状况出发去安排。
换言之，谁赚钱多，谁负责工作养家。
谁赚钱相对少一些，谁就负责带养孩子。
这种情况下，相对保证了核心家庭的社会稳定，不至于陷入经济上的困顿。
事实上，这也是很多家庭采取的策略。
只不过，这个家庭的经济稳定的表面之下，潜藏着可能的风险。
因为如果赚钱少的一方和孩子无法建立亲密依恋关系，最后另外一方多赚的钱只保证了孩子肉体上的“发展”，无法对孩子的心灵和情感产生滋养，孩子的心智无法实现突破。
这其实也是很可惜的。
因为随着孩子的年龄的增长，如果能力和心智未能发展，那么赚到的钱就陷入另一种形式的消耗。
这一边赚着，那一边撒着。
孩子的变化却微乎其微，甚至出现倒退。
所以，从经济情况出发的安排，一定要叠加亲密依恋关系的考量。
因为我们不是“养殖”孩子，而是给孩子传递爱。
而且，从更大维度的经济视角去看，暂时的“低收入”（更亲密但赚钱多的人去带孩子），也许能换来未来的“高收入”（未来孩子实现突破后消耗的钱减少以及赚钱多的人回归事业）。
04
从互动能力出发
第三种类型就是谁最会带娃谁负责。
因为有些父母中的一方虽然和孩子比较亲密，但却缺乏和孩子连接互动的能力。
或者说，和孩子玩不起来。
这种情况下，即便短期内孩子找到了依恋对象，长期陪伴下来，孩子却像遇到了一种天花板，始终无法突破，发展缓慢。
甚至原有的亲密依恋关系里，也开始出现各种复杂的情绪。
正因如此，把亲密程度和经济情况叠加之后，还要再考虑互动能力。
谁善于和孩子玩，能和孩子有更多的同频共振、情感共鸣的时刻，那么就由谁来带孩子。
05
最终的选择依然取决于“我愿意”
当三种类型叠加的时候，就会出现很多的不确定性。
比如很善于和孩子互动的，却因为自己的性格、对孩子的要求、身体的疲惫、出于赚钱的考虑等等，并不能长期陪伴孩子。
而不善于和孩子互动的，但因为孩子特别黏自己，或者赚钱较少等等，所以不得不去陪伴孩子。结果却并不理想。
这个时候做出的选择必须全凭自愿，否则就容易陷入“家庭的战争”当中。
第一个建议依然先从依恋关系出发，由和孩子最亲密的人负责带养。同时，带养人需要在兼顾自我感受的前提下，去通过学习和练习，找回和孩子的互动能力。
第二个建议是先从互动能力出发，由和孩子玩的的最好的一方负责带养。同时，带养人在强大的爱意和愿力之下，能够尝试去链接自己的真实感受，并作出一定的让渡，去发展和孩子的亲密依恋关系。
这两种方式没办法强求，都必须回归到“我愿意”的层面。
但凡一方觉得自己是“受委屈”的受害者，或者一方觉得对方“做的不够好”横加指责，最终都会偏离本心。
从养育孩子，变成夫妻间的战争。
事实上，养育孩子，是夫妻之间的第二次修行。
