前几天去朋友家玩，目睹了一场她和儿子的腥风血雨。
吃饭吃到一半，孩子突然想玩手机，被朋友阻止了。
孩子瞬间大哭，一边歇斯底里地叫喊，一边把桌上的筷子扫掉。
朋友脸都黑了，大声呵斥：“不许闹！吃饭！”
可孩子还是哭个不停，气得朋友直接拎着他往外走：“喜欢哭是吧，出去哭！”
同为父母，我完全理解朋友那一刻的恼火和无奈。
但事后想想，面对孩子的情绪，我们往往反应过于激烈：
要么一顿说教，要么一顿吼骂，眼看孩子油盐不进，最终把问题归结为他“脾气不好”。
实际上，很多时候孩子发脾气就是一种信号。
如果处理不当，往往容易对孩子的心理健康、性格发展产生巨大的影响。
今天就来讲讲，孩子哭闹时，我们应该怎么做。
没有无缘无故的脾气，只有不被看见的诉求
在网上看到这样一个故事。
有个6岁的叛逆小男孩，很爱发脾气。
有一次，他在幼儿园画画，旁边的同学不小心撞到他，整张画纸都脏了。他气得大哭，任凭老师怎么哄也不停。
回到家，父母耐心哄他，跟他讲道理。一个晚上过去了，男孩非但没解气，反而变本加厉，对着父母一顿拳打脚踢。
父母实在没办法，只好向心理医生求助。
妈妈一开口就是：“我们打也打了骂也骂了，好话说尽，你说这孩子怎么就这么不听话呢？”
医生笑笑没说话，给夫妻二人做了一系列的测试和问答题。
结果发现，孩子之所以脾气不好，其实是因为他觉得自己得不到重视。
自从弟弟出生，他从被家里人捧着的宝贝，变成了一个不被爱的“背锅”哥哥，不管他做什么最后都会搞砸，然后被教训。
久而久之，他内心堆积了各种挫败感和失望，只能通过发脾气、打人、吼叫等当成宣泄。
没有莫名其妙的发脾气，只有不被看见的诉求。
心理学上来讲，所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候。
著名的心理学家李子勋说过，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。
你有没有发现：
每次家里来客人了，孩子就变得特别粘人？因为他发现你的注意力转移了，他希望你陪伴他；
怕游乐场不安全，不让孩子玩，孩子却越想去？这是因为他对新事物怀有探索之心；
每一个二胎家庭，几乎都有一个性情大变的大娃，因为他们无法确定自己在父母心中的重要性，只能做出激烈的行为惹怒父母。
孩子的每一次情绪爆发，实质上都在发出求助信号：“帮帮我，我该怎么办？”
一味地指责和抱怨，只会让孩子肩负双重的“情绪包袱”，身心备受摧残。
学会读懂孩子的内在需求，帮他逃离坏情绪的漩涡，才能从根上解决问题。
孩子生气时，90%父母的反应都错了
儿童教育专家金伯莉·布雷恩表示：
孩子具有一种天生的、自然的本能，想要执着于实现全部的愿望。但他们的生理和情感发育，超过了他们的沟通能力。
孩子的探索能力与生俱来，但他们很难正确表达情绪，更不懂得识别情绪的好坏。
而让孩子陷入更糟糕的境地，是因为很多家长犯了这三个错误，火上浇油：
①以暴制暴
典型的“压制策略”，这种短效的方法治标不治本。
一味压抑孩子的情绪，就像不断充电的电池，要么导致电池老化，要么直接爆炸。
表弟就是传说中“别人家的好孩子”，从小到大几乎没发过脾气。
记忆中最深刻的一次，是他很想要超市的一款玩具，哭着闹着不肯回家，后来被爸爸狠狠毒打了一顿。
从那以后，他学会了听话，他不再任性耍脾气：被同学欺负，他忍了；被老师误会，他没有解释；被同事陷害，他咽下委屈。
所有人都说他听话懂事，却没有人知道，他被抑郁症折磨了整整7年，痛苦不堪
父母的暴力相待，无疑堵死了孩子的宣泄口，继而引发更激烈的情绪。
一个懂事乖巧的孩子，也是一个不被接纳、自我攻击的孩子。
②过分溺爱
有些父母过于溺爱孩子，孩子说一不二，有时候犯错误了还以“他还小”来维护孩子。
尤其是，想要的东西不给，一哭一闹就“管用”了。
从心理学角度来说，这种纵容和溺爱的行为，会让孩子形成错误的认知：
“不顺着我来，我就哭，反正我一哭就准行。”
长期以往，孩子默认发脾气可以得到一切，逐渐养成横行霸道的坏性格。
还有一种奇怪的现象。有时候孩子哭，不安慰还好，一安慰反倒哭得更起劲了。
本来孩子想哭，只是一种简单的表达：我需要帮助。
但妈妈及时做出回应，孩子便自动代入“受害者”的角色，收到了“我应该哭”的信号。
长期在这种环境长大的孩子，容易变成温室里的花朵。
走入社会后，一旦失去优待，脆弱内心无法承受落差，就会很容易变得内耗不自信。
③冷处理
综艺节目《爸爸去哪儿》有一期，郭涛和儿子石头“冷战”。
当时，石头手臂受伤想跟爸爸撒娇，但郭涛不理；石头有小脾气不肯回家，郭涛直接把他关在门外，不搭理他。
吓得石头立马跟爸爸示好，并表示以后会听话的。
看起来，郭涛的冷处理得到了有效的管教作用，可实际上呢？
当被问“爸爸是否爱自己”时，石头支支吾吾：
“有时候爱吧，不爱我，就是他不理我的时候。
闪烁其词，令人心疼。
对孩子而言，闹脾气有时候并不仅仅是发泄情绪，更是为了证明父母对他的爱。
父母冷处理的态度，无疑让孩子觉得“爸爸妈妈不爱我了”“就是因为我不好才这样的”。
一度沉浸在消极的情绪，最终形成讨好型人格。
你处理孩子的情绪的方式，决定了他的性格与情商
耶鲁大学心理学博士Susan David说：
一个人的情商有一个非常大的决定因素，即情绪敏感力。
而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。
面对孩子发脾气，优秀的父母往往用爱浇灌，帮助孩子从情绪中走出来。
具体怎么做呢？可以从这三件事开始。
①及时清理自己的情绪瓶子
你有没有注意到，当孩子哭闹的时候，你是什么反应呢？
大多数父母都会控制不住自己的情绪，忍不住对孩子大吼大叫。
这意味着我们情绪不够稳定，内心已经被负面情绪填满，无法容纳任何繁琐小事。
这个时候，不妨尝试写写觉察日记，记录自己内心的真实感受和想法，梳理一下自己为什么会产生不好的情绪和行为。
下次再遇到孩子的闹心事，你就会从容很多。
②理解孩子的情绪并引导表达
李湘教育孩子的方式，堪称教科书级别。
有一次，李湘因为女儿王诗龄没有完成作业，不问清原因就批评了她。王诗龄一气之下挂掉了电话。
换做其他父母，可能立马就炸了。但李湘没有，而是温柔地跟女儿道歉：“我知道你因为爸爸妈妈冤枉你而生气……”
王诗龄从激动愤怒到抗拒，最后慢慢柔软下来，并说出了内心的想法。
你看，孩子的情绪波动，在父母的“推动”下完成的。
不管孩子对错与否，父母应该先尝试理解孩子的情绪，让他明白：我有这样的情绪不代表我不好。
接着，再学着当一个倾听者，给孩子一个诉说的机会，修复自己的心情。
当我们接纳并尝试理解孩子时，他们会获得足够的信任，也更愿意听从父母的引导。
③和孩子一起寻找解决方法
你可以通过“我觉得＋你觉得”这个公式，帮助他找到最合适的解决方法。
“我觉得你可以告诉爸爸，因为他答应你陪你去公园，结果爽约了，所以你现在很生气。他应该跟你道歉，并补偿你一次。你觉得呢？”
“或者说，你还有更好的方法，说出来我们来看看怎么样？”
当孩子意识到你足够尊重他，愿意聆听他的想法，他便更容易主动接受我们的建议。
在这个过程中，他能学到更了不起的东西：
了解自己的情绪从何而来，慢慢控制好脾气，知道当前更重要的是如何解决问题，而不是制造问题。
如佛洛伊德所说：
未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
当孩子情绪焦躁时，我们要用耐心教他如何战胜“情绪”，鼓励他说出自己的想法，得到合理的释放。
在爱和尊重的阳光下成长，孩子会更积极向上、阳光自信，成为情绪的主人。
