曾在网上看到一个段子：
父母的理想孩子形象——
健康、阳光＋5分；
自律、勤奋＋5分；
让父母有面子＋10086分。
正是因为如此，很多孩子从小就“被迫“去给父母长脸。
在一些来访者身上，我时常看到这样做带来的坏影响：
比如为了能让父母在别的家长面前炫耀一番，他们勤奋读书、成绩优异，
但内心却极度厌恶这种生活——
自觉去补习班，心里却暗暗骂老师、骂作业；
每天晚上都睡不好，总在想白天哪道题没答对；
时常做噩梦梦到考试不及格，满头大汗地惊醒。
在父母看来，这些孩子都“懂事得很”、让自己倍有面儿；
可内在长期的抑郁焦虑，只有孩子自己才知道有多痛苦。
而对家长来说，有个问题真应该思考一下：
如果总把自己的面子放在首位，孩子的内心可能正在无声崩塌。
孩子确诊抑郁后
不肯承认的家长
一个14岁的孩子因为学习状态极速下滑，被妈妈送进了咨询室。
“你帮我看看，这孩子是不是装病不想读书？”
聊完50分钟，我感觉孩子抑郁情绪很重，建议带她去医院做评估。
妈妈不情愿地带孩子去了，走的时候还强调：“我不用去都知道，肯定是装的。”
几天后，妈妈一个人来了，拿着孩子确诊抑郁症的诊断书，问我们有没有办法可以治？
“医生建议她停课，但这个节骨眼上怎么能停课呢？学习进度耽误了谁来负责？”
妈妈气势汹汹地责怪医生“乱出主意”，要求我们在不影响孩子成绩的前提下展开治疗。
我很坦率地说：
“很抱歉，我做不到。您的孩子已经在服抗抑郁药了，说明她的病情已经到了不得不用药物控制的程度。
如果这时候病情恶化，孩子可能会产生自残、自杀的冲动。
我们跟您一样苦恼，您苦恼孩子成绩下滑怎么办，我们苦恼孩子得不到很好的治疗、要是想不开怎么办？”
妈妈愣了一下，反问我：
“她怎么可能生病呢？不就是被娇生惯养了吗？
我像她这么大的时候连学都没机会上，读了四年级就被拖去种地，我都没抑郁，她条件这么好怎么会抑郁呢？”
我简单跟妈妈聊了一下，发现她不是不信任孩子，而是无意识把面子放在了第一位。
因为学历低，她在社会上没少受气，特别希望孩子考上大学，给自己争口气。
但孩子被高强度学习折磨得身心俱疲，以前也抱怨过，但她总是讲一通大道理，或者说自己有多累，逼着孩子继续加油。
即使拿到抑郁症诊断书，她仍然半信半疑。
后来，孩子再没来过咨询室，这位妈妈还是决定让孩子继续读书。
明明意识到这样不对劲，但比起孩子崩溃，她更害怕看到孩子成绩下滑。
对面子的固执，已经让她无法看到自己孩子的真实需求了。
越想给父母长脸
就越嫌弃自己
我们这一代子女，多少都体验过父母的“面子工程”。
“去，给伯伯叔叔背首古诗”；
“怎么不叫人呢？带你出来真丢脸”；
“就不能考个第一名，让我脸上沾点光吗？”
“那谁谁考上公务员了，你什么时候也考上让我骄傲一回？”
从这些话语里面，孩子们总能精准读出父母看重面子的信号。
但越想给父母长脸，孩子就越会嫌弃自己。
想起我自己小时候，每当听到这些话时，就很紧张、着急，生怕没能让父母满意，回家被一顿数落。
哪怕不数落，我也会从他们失望的表情里读到一丝厌恶，于是在心里责怪自己“你看你多差劲！”
对此，我还有过一段印象极深的糟糕回忆。
因为我是单眼皮，妈妈是双眼皮，总有人指出我和她的不一样。
这时妈妈都会重复一个反应——
抓着我的下巴逼我抬头，给大家看我的单眼皮，解释这是随爸爸。
然后补上一句：“过几年带她去割双眼皮、再垫个鼻子，就好看了。”
每当这时，我都想挖个洞把自己埋起来。
其实没有人说过我丑，但妈妈的反应让我一直有容貌焦虑，觉得自己让她拿不出手。
对孩子来说，如果从小就被父母嫌弃“丢脸”，意味着什么呢？
他内心会特别希望展示自己好的一面，渴望得到外界正面回应。
比如——
衣服一定要穿贵的，薪水一定要比别人高，恋人一定要很优秀；
哪怕超出自己能力范围，也要追求能撑面子的东西；
被人夸一句就受宠若惊、死心塌地信任对方，被骗了也很难意识到。
心理学家温尼科特把这种演出来的、画皮一样的东西，称为“假自体”。
所谓假自体，就像一个假的“皮囊”，它原本是用来保护我们的内在不受伤害；
但如果假自体发展得太强大，皮囊下的真实自体就会逐渐消失。
把面子放在首位的父母，很容易养出有“假自体”的孩子。
我还记得，每当妈妈嫌我丑，我都会在另一些事情上努力表现自己，争取给她长脸。
比如，考试考得更好、在课堂上回答问题更活跃、得到老师更多更好的评价。
我还去竞选了班长，就为了开家长会时，妈妈能当着所有家长的面指着我说：
刚才讲话的班长是我女儿。
我想得到“优秀班长”这个名号，却在这个过程中，逐渐失去了自己真正的热爱、兴趣。
我很喜欢写作，但写作需要很多安安静静独处的时间，当上班长之后我总是在跟人打交道，根本清净不了。
为了有时间、精力做好班长这件事，我只能放下这些原本喜欢的东西。
越努力“给妈妈长脸”，我就越远离了真实的自己。
放下面子
孩子才能真正为自己而活
对孩子来说，不用为父母的面子而活，才能真正卸下负担、为自己而活。
我有位男性来访者阿晋，和他爸爸就有这样的时刻。
因为爸爸很重面子，所以他从小就很努力想要给爸爸长脸。
然而，无论阿晋有多努力，爸爸总会看到问题，这让他很疲惫。
去外地工作之后，他开始慢慢疏远父母，仿佛对父母只剩养老的责任，没啥情分。
有一年他过年回家，和爸爸坐在院子里吃橘子，爸爸突然说：
“我以前是不是挺不好的？”
他愣了一下没反应过来，爸爸却开始抹眼泪：
“我感觉我以前挺不好的，你现在不来看我，就是报应。”
来访非常尴尬，连忙说自己只是忙。
爸爸却摇头：
“你心里没我，我感觉得到。这不是你的错，是我以前自己没有做好。”
他聊起过去那些为了树立严父的形象，在家族聚餐上训斥阿晋的时刻；
也聊起为了在众人面前撑面子，强行让阿晋考公务员的时刻；
坦诚地说自己错把这些压力和伤害传递给了儿子。
那一刻，来访者感觉自己被看到了，他手足无措地把橘子分给爸爸一半，然后也跟着抹眼泪。
爸爸迟来的道歉，让一直压在他肩头的“给父母长脸”的压力减轻了。
虽然面对父母还是感到别扭，但他感觉到，跟爸爸相处不需要背负很多东西了。
透过那句“是我不对”，他读懂了爸爸的内心想法，也逐渐允许把更真实的自己展露出来。
对于孩子来说，先有父母的看到，而后才会健康成长。
父母那些放下面子、敞开心扉的话，会像指南针一样，能让孩子顺利发展真正的自我，在成长这块少走好多弯路。
在这一块，我特别欣赏傅首尔的“厚脸皮”。
亲戚要她的孩子背古诗，她站起来替孩子说：
“我来背，我给大家唱个歌都可以。”
傅首尔认为，孩子在那种场合被要求背诗，心里会非常局促，也会沉浸在一种自己不够好的自卑感里。
为了维护孩子，她选择放下自己的面子，这会让孩子觉得：
“不管多为难，妈妈都会挺我，我可以随时保持一颗平常心。”
育儿博主李丹阳也分享过一件类似的事：
她带孩子回老家，外公外婆要孩子给亲戚打招呼，孩子不打，老人觉得丢脸：
“不好意思啊，我们宝宝有点胆小。”
她立马抱着孩子走上去说：
“我们不是胆小，只是跟大家都还不熟，需要时间。认识大家之后，自然会打招呼。”
妈妈这种解释，在孩子听来有另一层意思：
“我不是给父母撑面子的工具，不用勉强自己做不愿意的事，做我自己就可以了。”
这些妈妈的孩子，都跟她们非常亲近。
因为放下面子这层隔膜，亲子关系才能回到最初、最真、最近的状态；
这样的家庭气氛，才是温暖、安全、有力量的。
写在最后
对父母来说，放下面子这件事是不容易的。
面对这种时刻，我特别想跟父母们分享一种心态——
走到孩子的身边去，而不是站在ta的对立面。
学会跟孩子站在同一阵营，一起“一致对外”。
当你觉得孩子让自己丢脸时，冷静下来，问问自己：
孩子是在故意针对你，还是孩子遇到了困难？
了解清楚这一切后，你可能会发现：
自己需要摆平的不是孩子，而是外界事件。
而对孩子来说，他在成长过程过程中，最不需要背负的就是父母的面子——
不用总担心给父母丢脸，
孩子才敢于拒绝外界不合理的要求；
不用老想着给父母长脸，
孩子才能把全部力量用来发展自己；
不过度在乎别人怎么看自己，
孩子才能选择一条自在的、更适合自己的人生道路。
放下面子后，感情才能真正流动起来——
当孩子真正感到自己被父母重视、信任、珍爱，亲子关系才能成为孩子的避风港和安全屋，让他无论何时何地，只要一想到父母就充满力量。
