临近开学，咨询室陆陆续续来了不少儿童青少年的咨询案例。
细聊之下我发现——
很多孩子身心出问题，不是因为父母不管孩子；
而是因为父母太想管孩子，太希望孩子变好了。
有的父母为了不让孩子脱轨，几乎天天看着孩子，操心孩子的大小事务。
但越是这样，孩子反而越容易出问题。
因为一个身心健康的孩子，不是父母管出来的，而是成长出来的。
这个过程，需要父母迈过3道坎。
当然这里所说的“坎”，不是指披荆斩棘、过关斩将；
相反，它需要父母卸下盔甲、放下执念，轻装上阵。
具体是哪3道坎呢？请看今天的文章。
放下共生
所谓共生，就是父母与孩子像藤条一样缠绕在一起，缺乏清晰的边界。
苏女士是一名全职家庭主妇，她将两个女儿照顾得无微不至。
就拿日常吃喝拉撒这些事来说——
小女儿4岁多，每次吃饭她都一口一口喂；
大女儿5岁多，每次上厕所她都全程辅助。
两个女儿都是正常孩子，没有生理或心智的缺陷。
“为什么不让她们自己来呢？”我问苏女士。
“她们自己做不来，吃饭慢，屁股擦不干净。”她回答。
其实在大女儿刚上幼儿园时，老师就注意到了她过度依赖大人照顾的问题。
一次家长会，老师提醒苏女士，她的女儿缺少如厕训练，习惯性尿裤子。
当时苏女士充满羞愧，认为老师在批评她不是一个好妈妈，不会教育孩子。
为了回避羞愧，她跟老师辩论，指责老师没有尽力照顾好她的孩子。
最后老师只能应苏女士要求，特殊照顾她女儿的如厕。
结果2年多过去，女儿依然没学会独立上厕所。
很多父母在育儿中，可能都会存在跟苏女士类似的「共生心理」：
无法区分「自己的事」和「孩子的事」，
大事小事替孩子包办，替孩子承担责任。
当然它不一定体现在孩子的吃喝拉撒上，也可能体验在其它方面，比如学习就业等。
结果就是孩子过度依赖父母的帮扶，小到饮食起居，大到择业择偶，无法真正独立。
放下共生，是父母在育儿过程中遇到的「第一道坎」。
一般来说，婴儿在六个月以前，极度虚弱无助，吃喝拉撒睡玩等基本需要都有待妈妈满足，他们必须跟妈妈共生在一起，这属于「正常共生」。
过了这个阶段，孩子会逐渐发展出自主的意志和行动——
比如他们的身体会开始挣脱大人的怀抱，向外去攀爬探索、抓取物品等。
当孩子对一件事物发出自主意志的时候，就是他尝试脱离共生走向独立的时候，
这时大人要做的，不是立刻将孩子抱回怀里，而是在保证安全的前提下，辅助孩子去探索，去爬行，去学会站立起身……
在磕磕碰碰的过程中，孩子会逐渐发展出独立行走的能力。
同理，在孩子学习吃饭、进行如厕训练时，也是一样的。
当孩子发出想自己动手的意志时，比如推开父母尝试帮扶的手，嚷着要自己来做的时候，就是大人放手的最佳时机，
身为父母，我们需要引导孩子一点点将自己的事情做好，但不能越俎代庖去替他承担责任。
当然这个过程，可能会存在像苏女士所担忧的，孩子会吃得慢，屁股擦不干净，事后还可能还要大人花费时间精力收拾残局。
但这只是暂时的。
孩子会在一次次尝试中获得历练，在一次次历练中学会将事情做好。
放下控制
控制，是指父母严格地管控孩子，要求孩子的日常都按照自己的意愿进行。
我的邻居李阿姨，是一名初中教师。
面对女儿妮妮，她严格要求，追求纪律、规范和工整。
小到吃饭睡觉，大到学习交友，都要求女儿按照她的规定来，一旦违反，就会给予惩罚。
比如，她规定女儿买零食只能买面包、水果等健康食品。
有一回，妮妮买了一包辣条，被她发现了。
结果她不仅没收了辣条，还没收了女儿的所有零花钱。
忌惮于妈妈的权威，女儿学会了「听话」。
后来，妮妮考上了市里的重点高中，离开了妈妈的全方位监控，突然就失控了：
她用妈妈给的生活费，买了一箱又一箱的垃圾食品，当正餐来吃。
结果吃出了急性肠胃炎，被送去了医院。
当李阿姨再次用小时候的方式惩罚女儿时，却不管用了。
因为女儿会反过来威胁她：“你不给零花钱，我就退学！”
李阿姨想不明白：自己辛辛苦苦培养出来的“乖女儿”，怎么突然就变样了。
很多父母在育儿过程中，可能都会面临跟李阿姨一样的困境：
孩子小时候很乖很听话，突然有一天就叛逆了，处处跟父母对着干。
透过心理学角度看，它其实不难理解——
很多时候，孩子的突然失控，正是源于父母前期的「过度控制」。
养育孩子，我们希望一切井然有序，不要出现意外。
于是我们常常有意无意地控制孩子，要求他们按照我们期待的方式成长。
就像李阿姨，她希望孩子身体健康，禁止女儿吃垃圾食品。
她的出发点是好的。
不幸的是，生活本身不是严丝合缝的，失控无处不在。
事实上，在孩子的成长中，当他想真实做自己时，失控就产生了。
通过严厉禁止，可以暂时限制孩子的行为，却无法扼杀孩子想做某事的欲望。
相反，越是禁止，孩子被压抑的愿望就越强烈，想做某事的欲望也就越强烈。
一旦脱离了掌控，孩子就很容易陷入失控。
这个时候，学会放下控制，是父母在育儿过程中的「第二道坎」。
当然它不是指对孩子听之任之，不管不顾；
而是指家长保留必要的家庭管理的权力，同时把一部分选择权归还给孩子。
比如我们可以规定每周给孩子多少零花钱，至于怎么花，由孩子自己决定。
如果孩子喜欢吃薯片——
我们不能剥夺他吃薯片的权利，但我们可以将数量规定在一个合理的范围：
“你可以每周吃一包薯片，至于怎么吃，什么时候吃，你说了算。”
放下控制，在一定程度上满足孩子，但又不过度纵容孩子，
如此一来，孩子才能在愉悦中适应规则，在规则中形成自律。
放下完美主义
完美主义，指事事追求完美，不容许出现一丝瑕疵和失误。
张女士是一名成功的企业家，她习惯追求卓越，精益求精。
养育孩子，她同样如此，希望孩子能够事事做到最好。
每当孩子做一件事，不管做得多好，张女士的“火眼金睛”总能扫到不足，进行批评。
有一回，儿子参加学校书法比赛得了一等奖，他兴高采烈地把奖状拿回家里。
但张女士却从班级群公开的照片里，发现一个问题：有几处标点符号，写得不够工整。
她立即指出儿子的问题，对其进行批评指正，告诫儿子“细节决定成败”。
霎时间，儿子的心境由高涨跌到了谷底，由自豪转成了挫败。
在妈妈的严格要求下，儿子后来逐渐衍生出了「强迫性习惯」：
每写一个字，都要反复拭擦、反复修改，直到写到工整为止；
每做一件事，都要反复斟酌、反复检查，直到做到完美为止。
这样一种习惯，确实能让他在小学期间的多次考试、比赛中脱颖而出，拿下第一。
然而到了初中，儿子开始对学习感到吃力，成绩下滑。
其中很重要的原因是——
为了追求完美，他每次考试都会在某一道题上停留很久，确保做出了完美解答，才移步到下一道题。
结果导致：时间到了，题目却没做完。
儿子心里也清楚自己的时间分配不合理，但他就是忍不住这样做，怎么也改不了。
后来到了高中，学习量剧增，他更是跟不上步伐，成绩一落千丈。
在养育孩子的过程中，许多父母都会像张女士一样抱有完美主义的梦想：
希望事事做到最好，不要出现一丝纰漏。
但我们却很少意识到，这样的情结会让我们无法与现实达成同步，其代价也许是损害孩子的身心健康。
因为现实中，没有一个人是完美的，没有一个事物是不存在漏洞的。
当父母严苛地要求孩子事事做到完美时，就等同于给孩子下达一个永远无法达成的目标。
在一次次负面反馈中，孩子不断经历挫败体验，便会对自己产生怀疑。
就像张女士，她不能忍受儿子一丝一毫的纰漏；
代价就是，儿子由此形成强迫性习惯，耽误了学习效率。
放下完美主义，接纳真实且不完美的孩子——
这是父母在育儿过程中的「第三道坎」。
认识真实的世界，接纳自己的不完美，接纳孩子的不完美。
包容孩子偶尔的失误，就等于告诉孩子：
犯错是在所难免的，把一件事情做到60分，也是足够好的；
接受孩子成长的试错，就等于告诉孩子：
去勇敢地探索生命吧，不要在意结果怎样，体验就是成长。
如此一来，孩子才能放下自恋的羁绊，从容地遵循自己的节奏，勇敢地去探索世界。
写在最后
养育一个孩子，是一场漫长的旅程；
养好一个孩子，则是一项巨大的工程。
我们可以给予孩子生命，却无法决定他们的命运。
正因为如此，我们不必用力过猛，事事全情投入。
放下共生，将自己与孩子区分开来；
放下控制，让孩子学会为自己负责；
放下完美主义，让孩子按照自己的节奏成长。
当然这个过程，我们可能会经历一些挑战，不得不面对孩子不听话、做错事的时刻。
但只要我们愿意，孩子就能以各种方式带给我们惊喜——
他们会摆脱我们共生的束缚，勇敢探索未知的领域，并超越我们成长为他理想的样子。
这将是多么可贵的事情！
