母亲对我有条件的爱给我带来的影响
现在回想我母亲给我的爱具有两大特点：有条件的、虚幻而完美的爱。
自从我变成她理想中的那个学习好、听话、懂事的孩子后，她对我可谓是如对待皇帝般的伺候。这样的一种爱，其实让我一方面将自己当成学习的工具一样活着，另外一方面对真实的爱失去体验的机会，从而心理年龄一直处在婴儿化的状态。
渴望最亲密的人给予我那种纯粹的，全然的关注和爱，这给我的婚后生活带来各种苦难。
当我家大娃快一岁的时候，我老公就开始各种“偷懒”，不再如起先那样一下班，就围着我和孩子转了。那一刻我觉得他是不爱我和孩子了，内心特别委屈和愤怒。
很多时候，一旦我老公没有按照我内心的标准和要求对我好时，我就会引申到“他不爱我，他看不起我”上面，于是跟我老公各种争吵和发脾气，自己内心也是极度的痛苦，觉得自己活的很没有价值。
在我怀二胎时，我老公又突然对我各种主动照顾，我问他咋又“重蹈覆辙”了？他说当我需要他照顾的时候，当然得好好照顾我、体恤我，等我有能力自己照顾自己时就可以抽身离开。
其实这话之前他也跟我说过，只是我完全不相信。而如今我却相信了，因为这几年为人母的经历，让我认识到每个人都有累的时候，每一种爱都带有自私的成分。
所以我开始明白当初我老公不是不如刚生完孩子那样爱我和关心我，而是因为孩子大了，一方面他也确实有些累了，另一方面他觉得我可以独自承担起照顾孩子的重任了，同时他也需要从家庭中，抽开身去经营自己的爱好和人脉关系了。
这一次，我母亲来我家后，继续给我灌注那种“虚幻而完美的爱”，不让我干任何活，希望我可以养尊处优的养胎。或许这是她渴望弥补她自己，曾经那几个没有人嘘寒问暖和伺候的月子生活。
她没有得到的东西，渴望我可以得到。只是她自己都没有得到的东西，如何可能让我得到呢？在她伺候我的第一个月子时，差点让我得抑郁症，如今的她不仅无法照顾我，还需要我跟我老公去照顾生病的她。
以往，我可能会因为想获得我母亲想要给我的那种虚幻而完美的被照顾和关注，而怨恨我老公，觉得我老公没本事给我提供养尊处优的孕期生活而倍感委屈和觉得自己不被重视。
而现在，我却很感恩，觉得我老公独自养活全家很不容易，庆幸自己可以继续呆在家里不用外出上班，更重要的是我觉得孕期多干活对我和孩子都有好处。
最重要的是我内心已经逐渐从一个嗷嗷待哺的婴儿状态壮大成人，我已经放弃了如婴儿所渴望得到的那种全然的被照顾和关注的需要。
中午跟我老公谈起我的保险事宜，当他再次拒绝为我买保险时，我不再如当初那样感觉委屈和心酸，不再将此引申到他不爱我了、不重视我上面去了。
因为如今，我已经意识到和接纳“选择在家看娃，是我自己的选择；买保险也是我自己的事情”。我需要为我自己负责，我也可以为我自己负起这个责任。
某种意义上来说，我已经成长为一个可以跟我老公平起平坐，各自为自己和家庭负责的成人，而不再是当初那个将自己托付于我老公的披着成人外衣的孩子。
心理上的成熟，让我已经慢慢从婴儿的被动、无力、依赖状态走出来。不再渴望那种无条件的关注和爱，不再理想化我老公，从而不再对他有理想化的要求和期待。能够认识到他的有限性，接纳他也有自私、小气的一面，同时也能看到和相信自己的力量。
这样的改变，带来的是面对否定和拒绝时，我内心的痛苦程度已经大大降低，或者在被拒绝那一瞬间依然会痛苦，但很快我可以从那种痛苦的、无力的状态中解脱出来。
我开始能够意识到，当我被拒绝时，并非是因为我不好，我不值得被爱，而是存在其他各种可能性，例如，对方能力的有限性等等。
