有一次出门吃饭，隔壁桌的爸爸教育儿子：“谷爱凌才十几岁就是奥运冠军了，你就不能像她一样努力吗？”
没想到儿子却回怼：“谷爱凌的爸爸是哈佛毕业，要不你先考个哈佛？”
知乎上有个热门问题：“爸妈老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？”
有个答案特别触动我：“不是的，你非常优秀，他们只是用错了激励方式而已。”
的确，与其揪着孩子的“短板”，不如关注孩子的“长板”：比如有些孩子性格内向，不敢表现自己，可是他喜欢看书，那就鼓励他先把所读所思写下来，然后再表达出来……
每个孩子的优势，都能以不同方式“对接”到学习方法上。
“创造性沟通原则”里指出：要重视不同个体的不同心理、情绪与智能。
孩子亦然，每个孩子都是与众不同的。
比起让孩子和不同的人横向比较，对自己的努力产生怀疑，不如通过正向激励的方式，鼓励孩子纵向超越自己。
当父母说：“你又错了，真笨！”
真实想法：“用心一点，就可以成功。”
孩子理解：“我是个失败者。”
当孩子在面对一两次的失败时，很容易产生挫败感。
如果这个时候，从父母那里寻求不到鼓励，挫败的情绪得不到正确引导和宣泄时，孩子就很容易变得不自信、胆小，最后拒绝再去尝试。
有句话说：“不要用你的情绪，去指责孩子的失败。”
当孩子偶尔失败时，父母可以尝试沟通中的“以终为始”原则：既然目标是为了让孩子避免再次失败，那就从此刻的失败中寻找经验，继续尝试，而不是把宣泄情绪当做沟通方式和目的。
比如，在日常中，少用“近视眼”，多用“放大镜”，忽略孩子的一些小错误，多说几句“妈妈看到了你的进步，你愿意再试试吗？”
写在最后
有句话说：“父母低估了自己曾对孩子造成的伤害，也高估了孩子愈合伤口的能力。”
很多孩子在成年后的心理问题，大多都来自原生家庭的语言伤害。
教育孩子，是一个时间漫长的人生历程。
这个过程中，孩子在成长，父母也在成长。粗暴的沟通行为，很容易产生立竿见影的效果，但等孩子长大，当他拥有反抗父母的能力后，就很难再“屈从”于父母的权力之下。
养育孩子，的确是一件不容易的事。
父母难免会对孩子有惩罚和责骂，但我们要看到“下意识”的语言背后，我们真正想表达的是什么。
不要真的等到孩子完全拒绝沟通的时候，再去指责孩子不理解父母，不感恩父母。
多把真心话说给孩子听，爱的能量才会在亲子之间流动，孩子接收到我们的善意，才能用爱和信任驱动内在动机去成长。
孩子，是独立的生命个体，他们需要被尊重、理解、信任，他们需要平等地交流、有互动的沟通，这样，才能形成自尊、自信、独立的人格。
而这些，才是孩子面对未来时，最强大的支撑和实力。
