喜欢讲大道理
“你应该这么做……”
当孩子进入负面情绪之后，他们最需要的可能并不是解决的方法或策略，而是希望自己的感受能被看见、被接纳。
有位学生竞选班干时落选，很受打击，放学回家，一直闷闷不乐。
爸爸知道后，开始给孩子分析原因：“班干选举也看人缘，同学这次没有选你，说明你自己平时有做得不对的地方，我看肯定是因为你平时太固执，脾气又不好，得罪了不少同学。”
见儿子一直低着头不说话，他又补了一句：“没选上也好，你以后就专心搞学习。”
儿子默不作声，转身就将自己锁在房间。
爸爸也许认为这些话很有道理，但对于正处在情绪低谷的孩子来说，这样做是白费力气。
当孩子对我们诉说心事时，我们总是下意识地给出诸多批评和建议，但这并不是孩子内心想要的回答。
我的建议是，在孩子情绪激动时，最好不要跟他讨论什么是对，什么是错。
著名管理大师彼得·德鲁克和没达成目标的员工沟通时常说：
“我不是来评判你的，我是来支持你的。”
我们与闹情绪的孩子沟通时，也应该抱着这样的心态。
就像上面那个落选的学生，失败的原因，孩子心知肚明，他不需要爸爸絮絮叨叨地分析问题、说教。
他只是需要家人的情感支持，也许是一个拥抱、一个摸头的动作、一句真挚的关心……就能带来巨大的安慰力量。
空洞的鼓励
“你可以的！”
走进孩子的心，至关重要的一步是鼓励，但在实际生活中，很多鼓励并不能真正地抵达孩子内心。
在某档节目中，有个初中的女生告诉父亲，自己的数学学习非常吃力。
虽然她很想认真地上好每一节数学课，但在课堂中却力不从心，她无奈地说：“班上有些同学数学很厉害，我一辈子努力，都追赶不上他们。”
爸爸听完，安慰女儿说：“别人能行，你也行，爸爸相信你。”
这种安慰，乍一看没有任何问题，事实上，却是在暗示孩子：“学好数学，并不是难事，你肯定会做好的！”语气中全是对成功性结果的指向。
当孩子反复尝试都没有成效，慢慢地对自己的能力做出消极的评价，受挫感反而加深了。
心理学有一个著名的冰山理论，这是一个隐喻，意思是一个人的自我就像一座冰山一样，水面上的冰山一角，只是表面的行为；水下的冰山才是不为人所知的心理需求。
当孩子坦言：“我的数学成绩很差劲。”
实际上是想表达：
“我学不好，我真的很难过。”
“我不知道怎么做才能有所提高。”
这时候，空洞的鼓励反而让孩子感受到巨大的压力，一句“你可以的”，就是在忽略孩子所遇到的“困难”。
这也是为什么很多孩子越鼓励、越安慰，他越怕困难的原因。
儿童心理学家陈忻说过：央视力荐超500部高分优秀纪录片推荐，孩子看了格局炸裂自律成瘾
“对孩子的期望和要求，不要超出他的能力，发展的现状。”
所以安慰孩子，言辞一定要真实，要认识到孩子的能力，看见并承认孩子的困难。
你可以做一个倾听者，让孩子将负面情绪表达出来，释放压力；也可以和孩子一起，将目标难度降低，多给一点具体的支持。
美国著名心理学家亚瑟 · 乔拉米卡莉在《共情的力量》一书中说：
“感情上的理解绝对能给人安慰，比任何语言都有用。”
安慰孩子，我们也要把理解放在第一位。
那么，我们能对孩子说些什么呢？下面几句话，供大家参考：
“告诉我是什么让你这么不开心”——引导孩子说出他的感受，做忠实的倾听者；
“发生了这件事，我知道你一定很难受”——描述孩子的情绪感受，接纳孩子的情绪；
“有什么需要妈妈帮忙的事吗？”——直接询问孩子的需求，提供具体的帮助；
“难过一会也没关系，有爸爸妈妈在，我们会一直陪着你。”——表达你的支持，即使孩子再悲伤，心理防线也不会失守。
……
以上这些话术，或许不能马上让孩子走出负面情绪，但却能让孩子感受到你的理解与爱。
话说对了，你和孩子之间的关系也更亲密。
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