演员陶虹说，有一次女儿不小心将桌上的牛奶打翻了。
看着地上的牛奶，陶虹很生气，便立马吼了一句：“你怎么回事儿？”
结果女儿吓得忘了哭，眼里只剩下恐惧。陶虹这才意识到，自己做错了。
当女儿第二次再犯同样的错误后，陶虹没有再怒吼，而是抱住了手足无措的女儿，安慰道：
“害怕了吧？没事的，没事的。”
这次孩子“哇”地一声哭了出来。
事后陶虹总结说：
“妈妈的最高职责是什么？就是给孩子更多的安全感。
她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾、是安慰，是最好的那个拥抱。”
所以说，孩子犯错不可怕，可怕的是父母错误的应对方法。
不要将时间浪费在对孩子的攻击和指责上，而应当用耐心和包容去理解孩子。
换个方式和孩子沟通，你会发现，孩子反而会欣然接受，积极改变。
孩子的成长是一个大工程，作为父母，我们只要把握住其中方向、底线和原则就够了，不要将精力和时间都放在具体细节的内耗中。
1. 就事论事，把注意力放在“解决问题”上
在遇到事情时，我们可以转变一下自己的思维方式：
改变能改变的，接受不能改变的。把精力放在解决问题上，而不是浪费在自我攻击和指责他人上。
我们都有过这样的经验：
当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。
真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击及互相指责。
假如一个孩子打碎了碗，父母检查完孩子是否受伤后，就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”
那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。
这样，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。
但如果父母怒骂“你怎么这么笨”、“整天毛毛躁躁的”、“连个碗都拿不住”。
或者即使没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。
那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪，用来应对父母责骂带来的恐惧和羞耻。
在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严。
这个后果就是“灾难性”的。
对成长中的孩子来说，犯错失误再正常不过。
家长多一点耐心、包容心，给他们一定的时间和空间，对孩子的成长会帮助更大。
2. 换位思考，从孩子的角度去考虑问题
要尝试从孩子的角度去思考问题和解决问题。
孩子为什么总是小错不断，因为他们是孩子呀！
好奇心的驱使、做事情的经验不足以及动手能力比较差，都会让孩子想要做好一件事，却往往力不从心。
所以，犯错或许根本不是孩子的本意。
当孩子发生一点小事，如果爸爸妈妈总是忍不住想要说话，就请先把自己想象成是一个孩子。
切身体会一下孩子的感受（比如换位思考一下，如果老板经常挑你刺，你会如何想），这样也许就能够多一点包容孩子的心了。
3. 与其盯着孩子的错误，不如看到孩子的好
没有任何一个人，当他在你面前感觉很糟糕时，他还会愿意听你讲道理。
一个人只有在别人面前感觉有价值的时候，他才会愿意听你说。
所以每次在我们与孩子说话之前，可以先问自己两个问题：
这一次对话，我想解决什么问题，是否可以让孩子意识到这个问题的本质？
这一次对话，会让我跟孩子之间的关系变好吗？还是会爆发更多的问题？
如果答案是肯定的、积极的，那我们就可以跟孩子敞开心扉随便说。
如果会爆发更多问题，那就选择沉默吧。
有时候即使不说，孩子也会慢慢领悟到。
家长要多去发现孩子的闪光点，只有当孩子得到正向的肯定和支持时，她才能按照自己的节奏，快速地成长。
用爱滋养大的孩子，才会心中有爱，才能包容这个世界。
