“妈妈，我再玩10分钟好不好？”
“就10分钟，我保证！”
刚吃完午饭，7岁的儿子就一直嚷嚷着，要用平板电脑玩游戏，无奈之下，我答应了他。
但为了保护他的视力，我跟他说好了只允许玩10分钟，之后就要去床上午睡。
随着时间滴答滴答过去，10分钟之后，我准备拿走平板，可他却正玩得兴起，不肯关掉平板睡觉，一个劲跟我耍赖，非要再玩10分钟。
这样的场景，相信我们做父母的，都会觉得十分熟悉。
看似日常的小事，其实就是孩子在讨价还价，试探我们的底线。
在BBC纪录片《北鼻的异想世界里》中，儿童行为研究专家曾揭示：
通常3岁之后，孩子的自我意识显现，开始有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。
他们不仅能意识到，自己和父母一样有权提出要求，而且还不断地猜测着父母的心理，跟父母“斗智斗勇”。
作为父母，在面对孩子各种讨价还价、得寸进尺的不合理请求时，到底应该怎么做？
不同的处理方式，会决定孩子不同的人生轨迹，成就孩子不同的人生。
误区一：妥协派
闺蜜倩倩有个6岁的儿子，什么都好，就是写作业特磨蹭。
每次倩倩陪孩子写作业，他总是东摸摸西摸摸，时不时央求着“再玩5分钟”。
倩倩心里也特别清楚，不论答应他再玩几分钟，他都不会真的就乖乖听话，5分钟之后还会再有5分钟。
可看着儿子胖嘟嘟的小脸上，挂着的两道清晰的泪痕，听他带着哭腔软绵绵地请求，一颗老母亲的心就慢慢动摇，最后只能缴械投降。
孩子本来就是小机灵鬼，一看自己拿捏住了妈妈，便几次三番上演同样的戏码，倩倩不止一次跟我哀嚎：“这孩子我是真的管不住了！”
然而，这样的结果，其实就是她自己一次次妥协造成的。父母必读育儿书籍推别以为你懂孩子的心电子书下载
明星马雅舒，曾在综艺节目《妈妈是超人》中说：
“我应该是一个很好妥协的妈妈，每次只要孩子哭，我的这个坚持就已经掉到零下了。”
女儿米娅不想吃饭，想吃雪糕，马雅舒不同意，可孩子一哭她就无奈妥协了。
同样的，孩子不想去幼儿园，哭得撕心裂肺，她一心软，也差点抱女儿回家。
而马雅舒的一再退让和妥协，并没有换来一个听话懂事的孩子，反而让女儿米娅产生了各种问题，甚至险些被幼儿园劝退。
孩子无下限地突破父母的威严圈，渐渐的，父母在孩子这里没有了权威性，只会让孩子变得越来越难管教。
不禁想起，曾在贴吧上看过的一个真实故事：
一位宝妈在网上求助，儿子想让她给买个新手机，她没同意，孩子闹脾气就离家出走了。
而这已经不是她儿子第一次离家出走，前不久孩子逃学被训斥后，也离家出走了5个小时。
有网友在留言中，向这位宝妈提了灵魂一问：
“你儿子小时候爱哭吗？是不是一哭你就满足他？”
她的回复是这样的：
“他小时候就很难管，说一不二，家里没人能管住他，不允许就哭，有时候还在地上乱摔。
为了要玩具，我不给买，还把自己的额头磕出血。
后来，想着大了应该会懂事，结果现在才9岁，就学会了离家出走。
说实话，我心里特别害怕，怕他有一天拿死来威胁我……”
父母架不住孩子的哭闹，无限妥协，只会让孩子掌握控制权。
孩子从中学到的是：只要我哭闹，我想怎么样就能怎么样。
长此以往，孩子就会越来越任性，逐渐变成想治都治不了的“小霸王”，这会给孩子的将来，埋下无数难以掌控的隐患。
误区二：拒绝派
那么，既然妥协不行，严厉拒绝是不是就可以了？
或许，下面的故事能告诉你答案。
宝妈晓晓是一个对孩子管控特别严格的妈妈。
平时她明令禁止孩子接触电子产品，只有在她非常忙的时候，才会允许女儿看一会电视。
久而久之，孩子知道了妈妈的严厉，再也不轻易提出自己的想法和需求。
前段时间，晓晓无意间发现，自己刚上小学五年级的女儿，就已经跟着同学学会撒谎，并且经常逃课去网吧上网。
在小美的“逼供”之下，女儿终于说了实话：
“反正我跟你说什么，你也不同意，我为什么要跟你说？
别的同学家里都有电脑可以玩，他们会一起玩游戏，就我不行，他们都不高兴跟我玩了！”
心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示：
“频繁对一个孩子说‘不’，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外处，会委屈甚至愤怒。”
1927年，心理学家蔡加尼克做了一个实验：
他将受试者分为甲乙两组，同时演算相同的数学题，期间让甲组顺利演算完毕，而乙组演算中途，突然下令停止。
然后让两组分别回忆演算的题目，乙组明显优于甲组。
实验结果表明，人们对于自己未完成事情的记忆力更深刻，被称之为“未完成情结”。
在孩子童年时期，父母如果总是严肃拒绝孩子的需求，强制要求他们放弃自己的愿望，就会让他们形成“未完成情结”。
越是被禁止，越是被压制，越容易成为孩子内心的缺口和遗憾，从而形成一种病态的发展。
不禁想起张歆艺，在节目中提起过的：
小时候想要的那双99元的小白鞋，被妈妈拒绝了，成了她未来人生中最大的执念。
“那个时候我就立下誓言，等我长大之后，我自己赚了钱，我要给自己买好多好多的白球鞋。”
后来的她，有无数双白球鞋，也只是为了弥补当年那份刻骨铭心的失望。
因为没有完成，她的心会永远悬在那里，时刻想着如何终了，就连做别的事也是牵挂连连。
而放在孩子的日常教育中，其实也很常见：
孩子不想写作业，想把剩下的半集动画片看完，可是被父母强制性拒绝，于是，他写作业的时候也心心念念着动画片的情节，作业错了一大半。
为了不让孩子分心，不给孩子玩手机上网，于是孩子偷偷背着父母去网吧，甚至偷偷攒钱自己买手机，不知自控，最后成绩下降，甚至变得叛逆无常。
没有人喜欢被拒绝，尤其是一个冷冰冰的“不行”。
就像有人说的：
一味的拒绝，就像是一剂有强大副作用的药，可能会达到“治疗”孩子被宠坏的目的，但它的“副作用”却不容忽视。
经常被拒绝的孩子，会有一种“被抛弃感”，渐渐地，就隐藏了真实的想法，不再和父母交心。
最好的教育：策略派
那么一味的妥协和一味的拒绝都不可取，在面对孩子的不合理请求时，我们究竟应该怎样应对，才对孩子的成长最具有引导意义呢？
这时候，“温柔而坚定”的策略型父母，才是孩子最好的引路人。
1. 让孩子自己承担任性的后果
我儿子木木，写作业的时候总是不认真，每次我催他写作业，他就说要看会儿电视再写，要吃点东西再写，总之就是不肯主动配合。
直到有一次，我想开了，破天荒地没有催着他完成作业。
于是，他意料之中的没有完成全部作业，第二天被老师当着全班同学的面批评。
觉得丢脸的他大哭了一场，从此再也没有在写作业这件事儿上磨磨蹭蹭，讨价还价过。
孩子说“再玩一会儿”时，或许我们并不用对他们大吼大叫，也不用苦口婆心地和他们讲道理。
让他们尝尝自酿的苦果，可能会有意想不到的效果。
2. 提供“有限选择”+注意转移
《不急不吼·轻松养出好孩子》一书中曾提出一个“四叶草法则”，其中就有一个关于“有限选择”的概念。
给孩子有限的选择，让孩子有自我做主的机会。
就像文章最开始提到的，我儿子不肯午睡，硬是要玩平板电脑，后来我就跟他说：
“你是想现在睡觉，醒来跟妈妈一起去逛超市，还是选择现在玩5分钟平板，然后去写作业？”
小家伙瞬间停止了哭闹，认真想了会儿说：“那我现在睡觉，等会儿一定要一起去超市玩啊！”说完就乖乖回房间午睡了。
有时候，孩子的世界很单纯，我们强硬着抵抗他，会让他觉得父母是跟他站在对立面的，可能引起孩子的反抗情绪。
如果这时候，我们提供两种可供选择的方案，来转移他的注意力，他就会选择自己更容易接受的方案，从而让当下的问题迎刃而解。
3. 将时间具象化
其实很多时候，孩子跟我们在时间问题上讨价还价，是因为他们还小，对于时间的概念把控能力还不足。
明明说玩10分钟就走，可孩子偏偏玩了10分钟还要再玩10分钟，是因为他根本不明白10分钟究竟有多长，在时间的流逝中，他根本没法提前做好立刻停止玩耍的准备。
这时候，就需要我们父母的具象化引导。
这一点，我身边有一位宝妈西西，就做得特别棒：
跟孩子一起去商场玩，她会提前跟孩子约定好：
“如果妈妈的手机铃声响了3次，就告诉我们到回家的时间了，要做一个遵守约定的好孩子哦！”
在孩子同意之后，他们出发来到商场。
铃声第一次响，她会提醒孩子，再响两次我们就回家啦，第二次响起，也会提醒。
就在这样一个铃声反复响起的过程中，孩子意识到了时间的流逝，也一步步做好了自己将要回家的心理准备，最后在约定时间到来的那一刻，就不会难以接受。
你看，同样一件事，把一个小时换成“铃声响3次”的说法，孩子就变得没那么抗拒了，同时还培养了孩子的时间观念，何乐而不为呢。
看似只是“能否让孩子多玩10分钟”这样的小事，但其实折射的是我们父母，在应对孩子讨价还价过程中的不同表现。
同一件事的不同应对，也会给孩子带来不同的影响，未来，孩子的命运和成就也会大不相同。
每个孩子都是一块宝藏，只要方法得当，就绝对不会让父母失望。
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