“闭上你的狗嘴,你要是听不懂人语,我用狗语跟你讲!”
“我什么身份,你配教育我?”
难以想象,这是个14岁孩子对父亲的辱骂。
原来,父亲见儿子一直玩游戏,便提醒了一句“该写作业了”。
儿子瞬间就暴跳如雷,声声怒吼,要求父亲闭嘴滚出去。央视纪录片频道零零后纪录片在线观看全5集1080P超清版13.7GB
网友纷纷表示,青春期的孩子真可怕!
确实,青春期的孩子,愤怒、充满攻击性、不可理喻、处处可恨!
可你要知道,叛逆的心理动机是无助,本质也是无助。
内心越无助的孩子,越叛逆,越需要父母的帮助。
但你想要帮助“叛逆”的孩子,就一定要先读懂他的“叛逆类型”。
你要先分清,孩子的叛逆,是攻击型?还是沉默型?或者是阳奉阴违型?
只有根据叛逆的不同类型,对症下药,孩子才能平稳度过叛逆期,健康地走向社会。
教育,不仅是因材施教,更是“对症下药”。
攻击型孩子:
软着来才能顺畅沟通
心理学家认为:青春期孩子,在快速发育中,会表现出明显的攻击性。
比如,剧烈反抗父母、跟父母吵架或发脾气,就像上面提到的辱骂父亲的14岁孩子。
青春期最常见的叛逆类型——就是攻击型。
抵抗和反对,是他们的大脑的第一反应,最常说的话是“凭什么”、“我就是不要”、“走开”。
如果对“攻击型”的孩子,采用强制式教育,奉行“不听话就打”,必会将亲子冲突推向高峰。
父母跟攻击型孩子进行权力争夺战,最后只会落得个两败俱伤的境地。
父母越强硬,孩子就会越排斥、越叛逆。
就好比弹簧,父母施加多少压力,孩子就反弹多少对抗。
跟这类型的孩子相处,你给予多少温柔,孩子就回馈多少良善。
韩国颇有名的教育专家李柳南,曾被青春期子女视如仇敌。
儿子想跳街舞,她极力阻止;女儿喜欢漫画,她训斥“不务正业”。
在儿子和女儿眼中,她不是温柔慈爱的母亲,而是粗暴霸道的控制者。
直到儿子患上社交恐惧症,女儿抑郁自残,她才幡然醒悟,毅然做出改变——
儿子喜欢跳街舞,就尊重孩子的选择,帮他报名兴趣班;女儿喜欢漫画,就聆听她的心声,欣赏和赞美她。
结果奇迹出现了:女儿考上了美国大学的心理学系,儿子也考取了哲学系研究生,立志成为一名作家。
柔能克刚!
父母若能用弱的语气,平等对话;用柔的态度,尊重孩子;用软的行为,留出空间。
必定能收获互相理解、沟通顺畅的亲子关系。
沉默型:
耐心等待慢慢沟通
有人说,比青春期叛逆更可怕的是青春期的沉默。
面对沉默型的孩子,父母小心翼翼地问10句,也换不来孩子的一句话。
这类孩子挂在嘴边的常常是:“不知道”、“随便”、“没什么”……
没有交流,父母也就无法知道孩子的真实想法,
问多了,孩子会烦,不问孩子,父母又会格外恐慌。
但其实,面对沉默型孩子,父母最需要的便是:放下恐慌,耐心等待。
《陪孩子走过青春期》一书写道:
“青春期孩子更多需要的是我们提供空间,让他们自我梳理、自我修复。”
也就是说,青春期孩子的沉默,其实是在梳理,他们内心活动丰富,但很少外露。
等孩子理顺了内心的各种冲突,想清楚自己想要什么,自然走出“心门”,打开房门。
在网上看过一位智慧妈妈的分享。
女儿小时候是个“小话唠”,可到了青春期就变成了“哑巴”,十问九不应。
有一段时间,女儿还一言不合就关上房门,玩手机,刷视频。
那时她真担心女儿这样“沉默”下去,忧虑女儿会患上“自闭症”。
但妈妈并没有贸然去诘问女儿,而是选择了默默去支持女儿。
偶尔邀请女儿散步,用温柔的眼神看她,微笑地鼓励她;
女儿情绪不高时,就拍拍她的肩膀,抱一抱,表示对她的理解;
隔三差五,就煮女儿喜欢吃的菜,让她保持心情愉悦。
妈妈不断发出友善的信号,慢慢打开女儿的心,现在女儿也愿意跟妈妈谈学习生活上的事。
青春期的沉默,不是孩子难以接近,只是需要时间来处理矛盾情绪。
父母静静等待孩子适应,释放自己的善意,让孩子感受到爱和接纳就行了。
当孩子感受到自己真正被另外一个人接受时,他就会从此起步,慢慢将心门打开,变得自信从容,行为往积极的方向发展。
阳奉阴违型:
用真诚打动孩子
第三种叛逆类型,是阳奉阴违型。
这类型的孩子,表面上满嘴答应,行为上却总是我行我素。
- 要求孩子做作业,表面答应后,就躲在房间里玩手机;
- 帮孩子报补习班,欣然同意,然后翘课去打篮球;
- 假装上厕所一个小时,却躲在里面玩游戏。
这类孩子的“故意唱反调”,其实是在无形地反抗。
他们擅长通过拖延、躲避、故意激怒等非直接方式,向强势的父母表达累积的愤怒。
化解“阳奉阴违型”的最好方法,就是看见孩子内心真实的需求,了解孩子真正的想法,并从行动上支持和尊重孩子。
父母的真诚,换来的是孩子对你的真诚。
从事青少年心理工作二十多年的旷智勇,表示儿子从不叛逆,更不会阳奉阴违。
他坦言,从小到大,他都非常真诚地对待孩子:
儿子在称呼上喜欢叫他为老爸,或者老旷,他都欣然接受;
儿子喜欢的兴趣爱好,无论是危险的赛车还是费用高的滑雪,他都尊重;
儿子喜欢追星,他也支持,甚至为了和儿子有共同话题,还上网科普了解。
虽是父子,但他从来不把儿子当孩子,而是当成是一个独立的个体,真诚沟通,互相平等。
当孩子因为想玩手机而撒谎,父母可以与孩子一起商量,定个时间规划表;
当孩子不想去补习班,父母应该尊重孩子的选择,真心地相信孩子;
当孩子想打游戏,父母可以放手让孩子尽情地玩,按时完成作业就好。
心理学家武志红说过:被动攻击,是弱者的武器。
拖延、撒谎、逃避等种种问题背后,是一颗脆弱、渴望被看见的心。
孩子是阳奉阴违,更是向父母发送的求助信号。
父母要放下权威,多听听孩子的真实想法,以真诚的态度尊重孩子。
适度的放手给孩子自己做主的权利,比强势的安排,更能走进孩子内心,真正赢得孩子。
其实,每个孩子就像一株小树苗,青春期只是树苗成长过程中的小风暴。
父母只要努力做一个有心的花匠,
根据孩子发展特点和个体不同的内心需求,及时给予养分滋养,用心浇灌,定能让树苗顺利度过风暴,健康茁壮地成长。