前两天，我和儿子爆发了一场激烈的冲突。
事情的起因，是我发现他把家里喝完的饮料瓶从7楼往下抛，一连扔了七八个后，正好被回家的我逮了个正着。
看清儿子的举动后，我当时就心下一惊，忍不住大吼一声：
“你干什么呢！”
没想到，儿子转过头来，却是一脸的无所谓：
“没干嘛啊，就是觉得好玩而已。”
见他这样，我简直气不打一处来。
但还是深呼吸了几次，耐着性子跟他讲道理，告诉他这样不仅会砸伤别人，还会污染小区环境，是非常危险的行为。
可还没等我说完，儿子就不耐烦了：
“哪有那么夸张啊，扔个瓶子也要唠叨个没完。”
孩子奶奶听了，轻轻拍了儿子的头一下，训斥道：
“这孩子，怎么跟你妈说话的？”
结果这句话彻底惹火了儿子，只见他以迅雷不及掩耳之势将最后的两个瓶子也一并丢了下去。
一边扔，还一边说：
“就扔，就扔，我倒要看看会不会砸死人？”
看着眼前顽劣不堪的儿子，我再也忍不住了，上前狠狠打了他一个嘴巴。
一时间，我和儿子都愣住了。
随后，他捂着脸跑回了房间，并重重地关上了房门。
而我则坐在客厅里，任由后悔、茫然和无奈一点点将我包围。
以前我曾对儿子承诺过，无论发生什么，我都不会对他动手，可没想到，自己如今却亲手打破了这句诺言。
然而，正当我辗转反侧之际，却无意间刷到了一则曾仕强教授的视频。
看完后，我才恍然大悟：
原来一直以来，我都深深误解了打孩子这件事。
曾任台湾交通大学教授的曾仕强，在一次讲座中，说起了孩子犯错要不要体罚的问题。
他先是用一句话表明了自己的观点：
“打不打不是问题，怎么打才是问题。”
望着众人疑惑不解的神情，他以自家孩子为例，给出了一个关于打孩子的“标准流程”：
当孩子第一次犯错时，父母是没有理由打他。
而是应该告诉孩子他错在哪里，说完后，再让孩子重复一遍加深印象。同时，我们要告诉孩子：
“虽然你现在说不会再犯，但其实你还是有可能会犯，所以你以后要常常提醒自己。”
果然，没过多久，孩子就又犯错了。
这时候，我们可以问问他：
“这是第几次犯错？”
“你自己觉得对吗？”
“以后会不会改？”
但最重要的，是我们一定要提醒孩子：如果还有下次，我一定会打你。不为别的，就是为了让你长个记性。
等孩子第三次再犯时，我们既不用多说道理，也不用跟孩子讨价还价。
而是要让孩子去找一样东西，让他自己说用什么打比较合适。
有些“心思活”的孩子可能会找一张报纸，我们也不要生气，只要淡定地让孩子换一样就行了。
选好之后，再问问孩子“要打哪里”、“打几下”之类的。
到了最后，曾仕强也没有真的动手。
他说：
“讲了半天，我没有打他，因为他已经够受折磨的了。
这个过程很重要，结果反而不重要，因为打跟不打都是一个样子的。”
在曾仕强看来，很多孩子挨了打却还是“死性不改”，就是因为很多父母是为了打而打，让孩子觉得被打是因为父母情绪管理有问题，而不是自己做错了。
最后，他告诫父母：
我们可以不打孩子，但嘴上永远不要对孩子说“我绝对不会打你”之类的话。
因为无论何时，都要让孩子对父母抱有一定的敬畏。
不得不说，这则视频虽然只有短短几分钟，却彻底推翻了我原有的教育观念。
一直以来，我对儿子的教育都是以鼓励和表扬为主。
总觉得孩子还小，做大人的只要耐心讲道理，孩子一定会明白的。只有最无能的父母，才会对孩子动手。
可结果，现实却狠狠打了我的脸：
儿子变得说不得、骂不得、批评不得。稍不顺他的意，就会大发雷霆。
记得之前在知乎看过的一个故事：
网友小时候是一个“熊孩子”，每次坐火车都吵吵闹闹。
无论妈妈怎么讲道理，都置若罔闻。
直到有一回，妈妈没有再纵容网友，而是直接将他带下车，然后对他说：
“我尊重你说话的欲望，但我也要尊重车上其他人不被干扰的权利。
现在好了，你想怎么说都行，也不会打扰到别人，等你什么时候说完了，我们就什么时候买票走。”
那天，网友和妈妈一直在车站待了7个多小时。
直到他向妈妈保证，再也不会因自己的吵闹而打扰到别人，两人才重新买票离开了那里。
自此之后，网友才终于意识到：
原来妈妈不仅有温柔和善的一面，也有说一不二的一面。
于是，他改掉了在公众场合喧闹的坏习惯，渐渐成长为一个有礼貌、有教养的人。
事实上，方式从来都不是重点，适当的体罚也好，陪着孩子反思也罢。
让孩子有所怕、有所敬畏，才是家庭教育的关键。
就像复旦大学教授钱文忠说的：
“我们要告诉孩子，犯了错误要付出代价。
如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围，以后的孩子是很可怕的，我们的未来是很可怕的，这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。”
钱文忠教授在讲《弟子规》讲到“守孝悌”时，曾让助理搜索一年内关于“不孝”、“杀父”的反面案例，并打印出来。
却不料，没一会儿，助理就告诉他：“打印纸不够用了！”
怎么会这样？
在钱文忠教授看来，这是因为现在我们对孩子没有控制、抑制和约束。
有的只是一味以爱之名的让步。
以至于今天的孩子不能打，也不能骂。
哪怕大人的一个眼神不对，都可能成为孩子刻意报复的理由。
可事实上，一个没有敬畏心的熊孩子和违法犯罪的杀人犯之间，隔着的往往就是不打不骂不罚，甚至连句重话都舍不得说的家长。
在节目《圆桌派》中，主持人窦文涛分享了自己挨打的经历：
自己小时候要是犯了错误，父亲一定会动手打他。
但父亲的打，是门“艺术”：
父亲会先抄起一样家伙，挥舞半天，最终，才落在自己身上一下。
这一下，往往不会造成什么严重的伤害。
整个过程，虽然雷声大雨点小，更像是一种“吓唬”，但却让年幼的窦文涛清楚地知道了这件事很严重，从而学会了反省和敬畏。
对此，长期从事青少年心理问题研究的李玫瑾教授很是赞同。
她说：
“人的成长过程中，除了爱之外，还有个敬和畏。
如果说孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕。
我们可以雷声大雨点小，也就是说这个仪式让他看着很可怕了，到最后处罚的时候从轻，让他真的后悔，以后再也不敢了。
真的不敢了，才是保护他。”
老话说得好，成人不自在，自在不成人。
好的教育，不仅有和风细雨的规劝，更有雷霆万钧的训诫和惩罚。
只有让孩子知道有些事不能做，有些错不能犯，他们才能成长为一个完整的人。
这一点，全世界都是一样。
哪怕是极力推崇民主、自由的西方国家也是一样。
比如，英国议院曾通过了一条法规，大意是：
允许教师在历经劝告无效的情况下，采取包括身体接触在内的必要手段，迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。
再比如，新加坡的中小学，都会在教室后方的墙上悬着一把戒尺。
据说当孩子表现不好时，就要按规定打三下。
不过只许打手心，不能打手背，而且必须要两个老师在场时才允许执行。
事实上，这世上没有哪个孩子是不会犯错的。
只是有的错，或许犯了也无伤大雅；
而有的错，却是关乎底线，万万不能一笑而过。
父母因孩子犯了错而惩戒孩子，不是冷酷无情，恰恰是在保护孩子，帮助孩子建立正确的是非观，学会遵守和敬畏规则。
那么，该如何惩罚孩子，才能既达到教育效果又不过分伤害孩子呢？
人民日报也曾总结了9个惩罚孩子的科学方法：
捷克教育家夸美纽斯曾说：
“犯了错的人应该受到惩罚，但是他们之所以受到惩罚，不是因为他们犯了错，而是要让他们日后不去犯错。”
意识到这一点后，我连夜写了一封信，放在了儿子的床头。
在信中，我告诉他：
“妈妈曾说过会跟你做朋友，但却忘了告诉你，做朋友也是有前提的：
我是你的益友，但在此之前，我还是你的良师。我永远有义务纠正你的错误言行，哪怕是用惩戒的方式。
总之，我爱你，但我绝对不会再纵容你。”
第二天，儿子主动找到我，告诉我他写了一封道歉信想贴在电梯里。
随后又向我保证，会去楼下把之前乱丢的瓶子捡回来。
望着儿子微低的头和诚恳的神情，我相信这一回他一定认识到了自己的错误。
希望看了我的故事后，每个家长都能学会用爱和规矩的画笔填充孩子的童年，让我们的孩子能够成为一个守规矩、明事理、知敬畏的人，走向更广阔的天地。
文末点个“赞”，与所有父母共勉。
