一位心理医生从他的案例中总结出这么一个现象：被人欺负到遍体鳞伤还疯狂自我反省的，大多都源自童年时期父母错误的对待方式。
网友小匿，现在是一名大学生。
明明是充满朝气和希望的年纪，她却说自己的生活充满了自卑和不安。
因为从小到大，不管她跟妈妈抱怨什么，妈妈只会给她一句：“你怎么老是怪别人，你怎么不怪自己呢？”
初中的时候，有同学不小心把她的水杯撞到地上。
那个她存了好久的钱才买到的心爱杯子，摔成了碎片。
同学有点儿尴尬地说：“对不起啊，我不是故意的。但也不能怪我嘛，谁让你随随便便放在桌上。”
杯子不放桌上，难道放地上吗？
可是，作为受害者的她，倍感委屈的同时，又忍不住在自己身上找毛病。
“明明不是我的错，可是我还在想我到底哪里做错了。”
渐渐地，她成为了一个礼貌懂事、非常谦让的孩子。
遇到自己喜欢的东西、好的机会，她都不敢去争取。
因为她怕自己去争取，别人就会不喜欢她。
但是她一直不开心。
每次都是她迁就别人，没有人迁就过她。
这种滋味每时每刻都萦绕在心头，像魔咒一样将她感知幸福的能力统统隔绝在外。
一句“你怎么不想想是不是自己的问题”，就能让孩子开始怀疑自己对自己的认知。
一句“一个巴掌拍不响”，就能拍散孩子对这个世界本该有的无限想象。
以前我读书的时候，也曾莫名其妙遇到过一次校园霸凌。
自那以后，心里面总是有说不出的慌乱和恐惧。
后来，我内心实在难以承受这样的兵荒马乱，跟父母说了这件事。
当时我爸随口说了一句：“会不会是你得罪了别人？”就这一句话，瞬间把我的心堵死了。
在后来很长一段时间里，我真的一度觉得，是不是我哪里做错了，所以才会被霸凌。
“巴掌”理论，不会将孩子教得更好，它只会将孩子的生命力拍下去。
它吞噬了孩子的安全感，让他们逐渐变得过分敏感，缺乏自信。
让孩子被欺负了也只会打落牙齿和血吞。
让孩子不敢争取自己的利益，永远自我怀疑，永远被自责捆绑。
让他们做任何事都小心翼翼，活在反省与自责之中很难快乐起来，离幸福越来越远。
试想一下，你上班的时候，同一份文件，你尽心尽力，按照要求改了无数次，最后还是被退回来。
下班以后，你跟朋友说，领导针对你，找你麻烦。
结果朋友说：“是不是你得罪人了？不然为什么只针对你不针对别人？”
回家路上，有个人撞了你一下，然后你发现自己的钱包丢了，而那个撞你的人已经跑得无影无踪。
你打电话告诉老公，想寻求一点安慰。
结果老公说：“为什么就你被偷了钱包，肯定是因为你自己没放好！”
你不会觉得气愤又委屈吗？
那个时候，你最想要的，是有人能够给予你温和的回应，坚定地站在你身边。
同样的，当孩子被欺负的时候，最需要的就是父母坚定站在他背后。
我们不能让孩子孤军奋战，因为我们和孩子本来就是血脉相连的战友。
记得后台曾经有个读者留言：
“我妈从我小时候就是，无论我说什么，她绝对会先站在我的角度考虑。
这样的结果就是，直至现在，我从来没有过自卑感。
因为我知道，不管我遇到什么事情，都有父母在背后支持我。”
这种感觉，对孩子来说，真的非常重要。
就像郑渊洁讲过的一个故事一样：
女孩被同学栽赃陷害，红口白牙地冤枉她偷了钱包。
她百口莫辩，后来还被老师喊到了办公室。
换做是别人，早就害怕老师叫家长告状而惊慌失措，可是这个女孩却非常冷静地表示：“我要给我爸爸妈妈打电话。”
因为她的父母不会一上来就质问她，更不会不分青红皂白就把责任推到她身上。
是父母，给了她底气。父母必读育儿书籍推荐金韵蓉爱在左管教在右pdf下载
《奇葩说》的嘉宾高秋梓曾说过一句话：
“不管开心不开心，我都会告诉我爸妈，因为不管发生什么，他们都会接住我。”
父母于孩子而言，是守护神，是孩子在外面遇到狂风暴雨时的避风港。
哪怕父母只是往孩子身后轻轻一站，也能给他源源不断的底气。
如果你的孩子被欺负的时候，能够勇敢反击，并底气十足地告诉对方：“我没错，错的人是你！”
如果你的孩子长大以后，能坦坦荡荡地为自己争取正当利益。
那么你要感谢多年以前的自己。
谢谢自己在孩子哭哭啼啼从学校跑回家，向你哭诉求助的那天，你没有不理他。
感谢那时候的你，没有让他一个人去反省“为什么别人只欺负你不欺负别人”“一个巴掌拍不响”“不要只怪别人，多想想自己哪里不对”。
因为当你张开双臂，将他拥进怀里，说：“没事的，孩子，这事不怪你。”
那时候，你接住的不是无关紧要的小事情，而是孩子的一辈子，是孩子充满明媚阳光的将来。
