一位心理医生从他的案例中总结出这么一个现象:被人欺负到遍体鳞伤还疯狂自我反省的,大多都源自童年时期父母错误的对待方式。
网友小匿,现在是一名大学生。
明明是充满朝气和希望的年纪,她却说自己的生活充满了自卑和不安。
因为从小到大,不管她跟妈妈抱怨什么,妈妈只会给她一句:“你怎么老是怪别人,你怎么不怪自己呢?”
初中的时候,有同学不小心把她的水杯撞到地上。
那个她存了好久的钱才买到的心爱杯子,摔成了碎片。
同学有点儿尴尬地说:“对不起啊,我不是故意的。但也不能怪我嘛,谁让你随随便便放在桌上。”
杯子不放桌上,难道放地上吗?
可是,作为受害者的她,倍感委屈的同时,又忍不住在自己身上找毛病。
“明明不是我的错,可是我还在想我到底哪里做错了。”
渐渐地,她成为了一个礼貌懂事、非常谦让的孩子。
遇到自己喜欢的东西、好的机会,她都不敢去争取。
因为她怕自己去争取,别人就会不喜欢她。
但是她一直不开心。
每次都是她迁就别人,没有人迁就过她。
这种滋味每时每刻都萦绕在心头,像魔咒一样将她感知幸福的能力统统隔绝在外。
一句“你怎么不想想是不是自己的问题”,就能让孩子开始怀疑自己对自己的认知。
一句“一个巴掌拍不响”,就能拍散孩子对这个世界本该有的无限想象。
以前我读书的时候,也曾莫名其妙遇到过一次校园霸凌。
自那以后,心里面总是有说不出的慌乱和恐惧。
后来,我内心实在难以承受这样的兵荒马乱,跟父母说了这件事。
当时我爸随口说了一句:“会不会是你得罪了别人?”就这一句话,瞬间把我的心堵死了。
在后来很长一段时间里,我真的一度觉得,是不是我哪里做错了,所以才会被霸凌。
“巴掌”理论,不会将孩子教得更好,它只会将孩子的生命力拍下去。
它吞噬了孩子的安全感,让他们逐渐变得过分敏感,缺乏自信。
让孩子被欺负了也只会打落牙齿和血吞。
让孩子不敢争取自己的利益,永远自我怀疑,永远被自责捆绑。
让他们做任何事都小心翼翼,活在反省与自责之中很难快乐起来,离幸福越来越远。
试想一下,你上班的时候,同一份文件,你尽心尽力,按照要求改了无数次,最后还是被退回来。
下班以后,你跟朋友说,领导针对你,找你麻烦。
结果朋友说:“是不是你得罪人了?不然为什么只针对你不针对别人?”
回家路上,有个人撞了你一下,然后你发现自己的钱包丢了,而那个撞你的人已经跑得无影无踪。
你打电话告诉老公,想寻求一点安慰。
结果老公说:“为什么就你被偷了钱包,肯定是因为你自己没放好!”
你不会觉得气愤又委屈吗?
那个时候,你最想要的,是有人能够给予你温和的回应,坚定地站在你身边。
同样的,当孩子被欺负的时候,最需要的就是父母坚定站在他背后。
我们不能让孩子孤军奋战,因为我们和孩子本来就是血脉相连的战友。
记得后台曾经有个读者留言:
“我妈从我小时候就是,无论我说什么,她绝对会先站在我的角度考虑。
这样的结果就是,直至现在,我从来没有过自卑感。
因为我知道,不管我遇到什么事情,都有父母在背后支持我。”
这种感觉,对孩子来说,真的非常重要。
就像郑渊洁讲过的一个故事一样:
女孩被同学栽赃陷害,红口白牙地冤枉她偷了钱包。
她百口莫辩,后来还被老师喊到了办公室。
换做是别人,早就害怕老师叫家长告状而惊慌失措,可是这个女孩却非常冷静地表示:“我要给我爸爸妈妈打电话。”
因为她的父母不会一上来就质问她,更不会不分青红皂白就把责任推到她身上。
是父母,给了她底气。父母必读育儿书籍推荐金韵蓉爱在左管教在右pdf下载
《奇葩说》的嘉宾高秋梓曾说过一句话:
“不管开心不开心,我都会告诉我爸妈,因为不管发生什么,他们都会接住我。”
父母于孩子而言,是守护神,是孩子在外面遇到狂风暴雨时的避风港。
哪怕父母只是往孩子身后轻轻一站,也能给他源源不断的底气。
如果你的孩子被欺负的时候,能够勇敢反击,并底气十足地告诉对方:“我没错,错的人是你!”
如果你的孩子长大以后,能坦坦荡荡地为自己争取正当利益。
那么你要感谢多年以前的自己。
谢谢自己在孩子哭哭啼啼从学校跑回家,向你哭诉求助的那天,你没有不理他。
感谢那时候的你,没有让他一个人去反省“为什么别人只欺负你不欺负别人”“一个巴掌拍不响”“不要只怪别人,多想想自己哪里不对”。
因为当你张开双臂,将他拥进怀里,说:“没事的,孩子,这事不怪你。”
那时候,你接住的不是无关紧要的小事情,而是孩子的一辈子,是孩子充满明媚阳光的将来。