朋友一提起上六年级的儿子，就气不打一处来：
“你不让他做一件事吧，他不舒服；你说‘要做就做吧’，他又不做了！”
原来，前段时间，儿子想参加一个机器人比赛，他担心会影响学习，就说过几个月再说。
儿子没参加成，心里一直不舒服，学习都没之前积极了。
朋友也觉得自己做得不对，就专门给儿子报了下一次比赛，还给他买了之前最想要的新机器人，结果儿子现在又不去了。
“不去也行，但你别这个态度啊。上周末回来，什么话不说，把自己关房里，他妈叫他吃饭也不吃。不管吧，又抱怨我们不关心他。
以前都好好的，现在怎么这么拧巴？你说是不是平时太娇惯他了！”
我安慰朋友：“不都说，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’吗？正常的，想想我们十几岁那会儿，不也一样？”
心理学家皮亚杰说：
青春期的孩子，开始进入“形式运算阶段”。
他们发展出了抽象认知能力，开始将“我”作为抽象符号，代入人群中去考量。
他们会思考自己在别人眼中的样子，有什么价值，在世界中的位置；但同时，对自己、对世界的认知，又还模糊不清。
所以，才会一会儿觉得自己无所不能，一会儿又把自己贬得一文不值；一会儿看全世界都是朋友，一会儿又突然感到众叛亲离……
面对青春期，我们做父母的惶恐、忧心、不知所措。
其实，对孩子来说，也一样。
他们内心，同样经历着震荡。如何培养出能领略什么是责任感和使命感的孩子20G[mp4+mp3]
我们把这种“震荡”叫作“叛逆”，但心理学家说，用“叛逆”这个词，太负面了。
这是孩子确立“自主性”——自己做选择，自己为选择负责的能力——必经的过程，是一件好事！
青春期的“对抗”
来自未被划清的“权力”
前几天，刷到一个很火的视频：
你根本想象不到，现在的初高中生家长有多“卑微”：
“孩子从外面回来，家长问，冷不冷啊？孩子说，你自己去外面试试？咣，进自己房间了；
看孩子一直玩手机，家长胆怯地问，啥时候准备学习呀？孩子说，你就知道让我学习，逼死我算了；
家长问，作业写完了吗？孩子回怼，我不写完，你能替我写呀？
家长说，这个英语啊，就得多背……孩子说，你说得倒轻巧，你愿意你背去？
家长说，你早点休息啊，孩子瞪了家长一眼，然后家长就只好灰溜溜走开了……”
我们说，孩子发展“自主性”是好事，可放到实际生活中，却非常“磨人”。
因为，青少年确立自主性的方式，常常是跟父母“对抗”。
相信每个青春期孩子的父母，都有过这样的经历：
有些事，你叫孩子做，他一动不动；你听说孩子不能管太紧，决定放放手，结果又迟迟不见他动起来！
最后，又不得不开始“催吼”模式……
父母会想，我倒是尊重你的“自主性”，可你要自己把自己“管”好啊！
孩子的内心其实是：
“你怎么知道我‘不知道’？你这么问我，是不相信我咯？什么都要你说，那我如果照做，岂不是更证明我什么都得听你的？
你怎么突然不催我了，是在试探我吗？我要是按你期待的做，多没面子？不行，再等等，看看你是不是真的信任我……”
这听上去很幼稚对不对？但却是很多孩子都在经历的一步。
心理学家李松蔚说，确立自主性，首先是划分“权力”边界，然后才是解决更具体的需求问题。
父母不停地询问、唠叨、讲道理，或者试探性的“民主”……都会让孩子觉得，自己没有真正被信任、被尊重。
他们要先确认自己是否真的被认可，真的有“自己选”的权力，才会进一步思考：什么对我来说是好的？
哪怕这个过程中，会受委屈，会有冲突，会踩雷，哪怕最终又做出了跟父母一样的抉择，他们也要坚持“先拒绝、再拥抱”的过程。
这也是朋友儿子怎么那么拧巴，宁愿错过比赛，宁愿饿着肚子，也要和父母反着来的原因。
青春期孩子最需要的，是自己做决定的“权力”。
有了这种“权力”，他们才能解除“对抗”模式，才能更好地把精力集中到发展自我上。
作为父母，我们也只有理解了这一点，才能更理性地看待他们种种“不良”行为。
