有一天我看到我家老大在跟自己的好朋友很迫切的讲述一件事，而对方其实并不感兴趣，自顾自的在玩自己的，而我家老大依然追着对方很迫切的想把那件事情讲完。
那一刻我突然想起来，这个场景也经常在她和我之间发生过。她找我说话时，我经常心不在焉或者忙于其他事情，有时候会很直接的跟她说，你一会再说，我忙着呢，然后孩子很失落的走开。
此刻，我内心会激起很多的东西，我反问自己“如果那一刻我停下手里正在做的事情，那又会怎么样呢，最糟糕的结果是天不会塌下来，于是之后，我会刻意练习停止自己之前以为更重要的手中的事，去听孩子说。让孩子感受被认真倾听的感觉，我也很庆幸，孩子没有因为我的无数次拒绝，无数次的忽视而把自己封闭起来，而是锲而不舍的继续尝试跟自己最亲近，最喜欢的人去表达自己。当然很多时候我还是会重复之前觉得事更重要的模式，但半道又会回头，停下来问孩子你刚说什么，再说一遍，还好，她还愿意继续说。
我的这些变化，让她可以慢慢变得更加可以去表达自己内心跟我们大人不一样的想法，甚至会去跟我们辩驳，被爸爸气哭之后，还能一边哭一边条理很清晰的跟爸爸表达自己内心的委屈、受伤，不满，顺带还“教”爸爸如何管孩子。让爸爸有机会了解自己用发脾气的方式管教孩子，给孩子带来的并不是他所想要的。而以前的她很多时候都是个乖乖女，不敢说不，不敢哭出来，只敢生闷气。
孩子容易犯错，父母其实也一样。我们经常希望孩子可以反思，其实父母的反思更加重要。因为孩子最初是跟父母学习如何做人做事，从跟父母的关系中，学习如何活下来，以什么样的方式跟人互动才能活下来的。好家风好家训故事成就好孩子家庭亲子互动百日方案pdf
最近一年多一直在学习关系的相关理论，其中有依恋的理论。分享一点我自己的理解。简单解释一下依恋，通俗的说是一种非常非常亲密而又重要的关系，例如我们出生后跟自己的主要抚养人之间的关系，长大后，跟自己的恋人，爱人之间的关系，生孩子后，跟自己的孩子之间的关系。这些关系中质量好的叫安全型依恋，不好的叫非安全型依恋（包括专注型依恋，回避型依恋，混乱型依恋），在安全型依恋关系中长大的人会变成安全型的人，反之亦然。
安全型的人在认知，情绪，意志行为三者整合的相对更好，知道自己想要什么，可以直接的表达自己的想法，情感和需求，努力追求自己真正想要的，总体觉得世界是安全的，他人是值得信赖的，自己是有价值的。非安全型依恋的人在这一块相对整合不太好，习惯采用一些“口是心非”的防御方式去保护自己，不容易让人懂，也经常陷入自我挫败的模式里。
例如专注型的人明明害怕关系，害怕被他人拒绝和抛弃，在关系里很焦虑，却非常依赖关系，离不开关系，很多时候被困在对关系的焦虑情绪中，不相信自己是有能力去得到自己想要的。回避型的人看起来很没情感，超理性，其实是因为被“情”所伤，不敢再去感受“情”，有点吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。这种人最早期经常被父母忽视，从而习得了一种保护自我的方式就是：超理性的活着，情感是不重要的，处理事情才重要，凡事只能靠自己，他人是不可依赖的。
