先回应情绪，再处理问题
耶鲁大学心理学博士Susan David曾指出：
“一个人的情商有一个非常大的决定因素，即情绪敏感力。而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。”
当孩子表现出情绪的时候，家长正确回应，会让孩子尽快地平静下来，学会如何释放情绪、控制情绪，成为一个高情商的人。
之后再去了解孩子的需求，或是规范行为，问题就会变得简单很多。
第一步，接纳孩子的情绪，表示理解
儿童教育专家金伯莉·布雷恩曾说过：
“孩子发脾气，是因为他们具有一种天生的、自然的本能，想要执着于实现全部的愿望。”
孩子年龄小，大脑发育还不完善，情绪控制能力不足，加上表达能力的欠缺，因此做不到像成年人那样的冷静、淡定。
当他们的需求不能得到满足，就会感到焦虑、烦躁，于是通过发脾气、哭闹来表达自己的不满，获得成人关注和同情。
比如想要玩具家长不给买；想要妈妈立刻抱抱自己，妈妈一直没抱；想要出去玩，家长不让……
在这些时刻，家长需要帮助孩子识别和理解自己的情绪。
不论能不能满足孩子，孩子的行为对不对，家长首先对孩子的情绪表示理解，让孩子明白：我有这样的情绪是正常的，不代表我不好。
比如：孩子想要玩具，不给他买，孩子哭闹，家长可以说：
“我知道，你很想要那个玩具，不给你买，你很生气，还很难过，对不对？”
孩子背课文半天背不出来，气得把书往桌子上砸，还想要撕掉，家长可以说：
“我很理解，背不出来，心里很着急，还对自己感到生气，是吗？”
如果是在家长不知情的情况下，可以先问问孩子发生了什么，感觉怎样，做一个倾听者，给孩子一个释放的通道。
这样的允许和倾听，不但有利于孩子平复心情，还能帮助孩子认识各种各样的情绪，这是孩子将来学会管理情绪的基础。
第二步，处理问题，告诉孩子原因
有些家长会觉得，总是顺着孩子的情绪，会不会惯坏孩子。
其实不然，理解孩子的感受和教孩子规矩并不冲突。
如果家长能够做好第一步，会发现，孩子渐渐冷静下来，能听得进去父母说的话了。
这就是接纳和理解的力量，孩子获得安全感，卸下心理防备和攻击性。
此时，家长再去引导孩子，效果会更好。
如果是不能满足孩子的需求，就诚实地告诉孩子原因：
“家里已经有很多了，不能每次来都买玩具，这次我不想给你买。”
“如果你还是想哭，我在这里陪着你。”
如果是需要规范孩子的行为，就告诉他具体是哪里错了，正确的做法是什么。
比如，其他小朋友抢了孩子的玩具，孩子情急之下动手打人。
家长可以告诉他：
“我知道，别人抢了你的玩具，你很生气。但是打人是不对的，别人会很疼，对不对？下次你可以大声对他说，‘抢东西是不对的，请还给我！’”
如果孩子每次遇到事情就爱发脾气、暴躁、乱摔东西，就教会他正确表达情绪的方式：打枕头、听音乐、在纸上乱画、深呼吸……不伤害自己和他人。
在家长的引导下，孩子慢慢会懂得控制情绪，通过合适的渠道释放情绪，学会用语言表达自己，解决实际问题。
