少唠叨，少说教，避免超限效应
还记得马克·吐温的那则轶事吗？
马克·吐温去教堂听牧师演讲。他发现牧师讲得很好，让人感动，暗暗决定要给教堂捐款。
听了十几分钟后，他发现翻来覆去就是那些话，就有些烦，决定只捐一点零钱。又过了十多分钟，牧师还在絮絮叨叨地讲，马克·吐温忍无可忍，决定一分钱也不捐了。
等到牧师终于结束冗长的演讲，他不仅没捐钱，还忿忿地从盘子里偷走了两元。
这就是心理学上的“超限效应”：
由于刺激过多、过强，或作用的时间过长，引起极度的不耐烦或逆反心理。
在和青春期孩子的交流中，父母一定要注意这一点，尽量少唠叨，否则就容易产生超限效应——
孩子能敷衍着说一句“好了好了，知道了”，就已经算有耐心了。
再硬核一点的，把房门砰地一关，来表达自己的不耐烦、不合作。
不唠叨，那该怎么办呢？
所谓唠叨，大多是讲道理、催促、指责、抱怨的混合物。
我们一个个来看。
首先，道理需要讲，但要少讲空泛的大道理，最好一两句话切中要害。
能让孩子听进去的，不在于你说了多少，而是戳中内心的那句话，会在他心中种下一颗种子。
其次，让孩子做事，与其一遍遍唠叨，不如简单明确地发出指令。
橙子不爱刷牙，我以前也唠叨过几次，结果我自己都嫌烦。
现在，我只会简单地提醒一句：去刷牙，刷完牙才能睡觉。
有时橙子想蒙混过关，我也只是一句：不行，刷牙去。
语气平和，不带情绪。
不说不刷牙的坏处，不说“你都这么大了，连基本的卫生习惯都没养成”，这些他都懂——既然如此，就简单明确地告诉他该做什么。
语言越简练，越有势能。
最后，唠叨里藏着隐晦的攻击。
仔细体会，你会发现，唠叨往往藏着指责、抱怨的情绪。一直唠叨个没完，就是在宣泄情绪，表达攻击。
减少唠叨，就要有意识地控制住情绪宣泄的冲动。有什么感受，可以直截了当地告诉孩子：你这样做，我很生气/担心，我感到怎样怎样。
说出自己的感受，比用唠叨隐晦地攻击对方，更能达到交流的目的。
总之一句话：少说，要说就说到点上。
发现了吗？这三个坑，不管是贬损、对峙还是唠叨，其中都有本能的冲动在作祟——由着自己的性子来，随着自己的冲动走。
凭本能和想当然教育孩子，结果就是一地鸡毛。
只有多觉察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻远瞩，才能绕开本能冲动的坑。
