如果我们不想让孩子将来人际关系差、经济困顿，那我们就需要改变养育方式。
引导孩子看到别人的需求和感受
有次布妞跟她堂哥玩，堂哥只顾看看电视，并不想带她这个小妹妹。
布妞一生气，扬起手一巴掌就打了过去，堂哥当场就被打哭了。
我安抚好男孩后，把布妞抱到另一个房间，先引导她去理解别人的感受：哥哥都被你打哭了，他得多痛啊。你想想，如果婶婶看到堂哥哭成这样，她得多心疼？如果你被别的小孩打哭了，妈妈会不会难过？会不会伤心？
布妞有些委屈，说哥哥不和她玩。我接着引导她看到别人的需求：哥哥可以决定要不要跟你玩，我们并不能强迫别人。当你想跟妈妈在一起的时候，你也不想去跟小朋友玩对不对？
布妞点点头，然后出了房间就去跟哥哥道歉。
当孩子做出不好的行为或者提出过分的要求时，我们需要引导他看到别人的需求和感受，激发同理心，避免生出“我有绝对权利”的错觉。
放手让孩子做他能做的事情，忍住不插手
若孩子不停地对你发号施令，比如“妈妈我要喝水”“妈妈帮我拿牛奶”“妈妈帮我收拾书包”。这些他能自己做到的事情，却时刻依赖你帮忙。那你就得提醒自己，停止包办和溺爱。
学会放手，让孩子自己去做。你可以说，妈妈还有事情没有忙完，妈妈有点累，你自己去做吧。
然后，就不用再管了。
不管孩子哭闹也好，不做也好，你都要坚定地执行，让孩子看到你的态度，知道你不会插手，他也就会慢慢成长起来。
哪怕刚开始他做得慢一点、差一点都没关系，重要的是他要依靠自己，承担责任，一步一步地长大。
设定界限
宝爸曾提醒过我，说我对孩子没边界，本来定好的规矩，只要布妞一哭，我马上让步。
我意识到这样会娇惯布妞后，就马上有意识地改正。
比如说好只看一小时电视，就坚决只能看一小时，不能因为她哭哭啼啼就心软。又比如她不爱刷牙，我坚持每天必须要刷，哪怕她消极怠工也得刷完。
有这样一个界限后，布妞后来反而形成了好习惯，答应好的事情就会积极做到。
刚开始设定界限，孩子可能会反抗、会哭闹，还会试探你的态度。只要你温和但又坚定，孩子就会明白，你说到做到不会让步。
设定界限时，我们要注意的是，一定要言而有信。不能只让孩子遵守规定，而我们自己给出的承诺却经常不算数。
只有这样，孩子才能知道，哪些能做，哪些不能做，而不会一味要求他人给自己让步，觉得自己有无限大的权利。
