冲上去跟那个B小朋友说:“你怎么出尔反尔,你这不是耍我们家孩子吗!”
小朋友的世界是简单又残酷的,也许他就是觉得当下那样子好玩,“出尔反尔”是他游戏的一部分,所以我们这样去质问,很可能只会得到一个让我们更加生气的回应。
更重要的是,我们把有限的精力浪费了,孩子的勇气不可能从那个欺负他的小朋友那里重建,他只能从我们这里获得。
让孩子立刻去用他勇气的“余额”去找别的小朋友玩——这其实是不少家长的做法,觉得孩子不能够经不起挫折,应该越战越勇……
其实你知道吗,“自我消耗”这件事情是不需要学的。孩子消耗到最后,顶多学到的是“交朋友很累,处处都是累”。
他真正需要学的是:
•“被不友好的对待”这件事情,是不是说明我不值得❓
•“被欺负”,是因为别人的不足,还是因为我的不配❓
这是一个影响一个人一辈子的底层逻辑,很多人在长大以后,遇到对自己好的人,第一反应是:他人好好,他好善良,他竟然没有嫌弃我。
而遇到对自己不好的人,第一反应是:都是我的错,是我不够好。
把自己的幸福建立在对别人的期待上——别人好,都是别人的功劳,是别人有教养;而别人不好,都是我的罪过,自我评价特别低。
这种思维会伤害到一个人的人际关系、恋爱关系和婚姻关系,这是一个人内耗的根源。
而一个健康的思维应该是:他对我好,是因为我值得;他伤害了我,是因为他有过不去的坎;他有未解决的课题,我可以选择无视或者离开。
这其实就是为什么我热衷于讲育儿,因为我们教育的不是眼前的这个孩子,而是一个未来的人。
他需要独立行走在这个世界上,他会遇到很多你无法预见的挫折,你希望他用什么样的心态去独自面对这些挫折呢?
坐在家里担心是没有用的,咱们一起用知识和思考,来对抗焦虑。