冲上去跟那个B小朋友说：“你怎么出尔反尔，你这不是耍我们家孩子吗！”
小朋友的世界是简单又残酷的，也许他就是觉得当下那样子好玩，“出尔反尔”是他游戏的一部分，所以我们这样去质问，很可能只会得到一个让我们更加生气的回应。
更重要的是，我们把有限的精力浪费了，孩子的勇气不可能从那个欺负他的小朋友那里重建，他只能从我们这里获得。
让孩子立刻去用他勇气的“余额”去找别的小朋友玩——这其实是不少家长的做法，觉得孩子不能够经不起挫折，应该越战越勇……
其实你知道吗，“自我消耗”这件事情是不需要学的。孩子消耗到最后，顶多学到的是“交朋友很累，处处都是累”。
他真正需要学的是：
•“被不友好的对待”这件事情，是不是说明我不值得❓
•“被欺负”，是因为别人的不足，还是因为我的不配❓
这是一个影响一个人一辈子的底层逻辑，很多人在长大以后，遇到对自己好的人，第一反应是：他人好好，他好善良，他竟然没有嫌弃我。
而遇到对自己不好的人，第一反应是：都是我的错，是我不够好。
把自己的幸福建立在对别人的期待上——别人好，都是别人的功劳，是别人有教养；而别人不好，都是我的罪过，自我评价特别低。
这种思维会伤害到一个人的人际关系、恋爱关系和婚姻关系，这是一个人内耗的根源。
而一个健康的思维应该是：他对我好，是因为我值得；他伤害了我，是因为他有过不去的坎；他有未解决的课题，我可以选择无视或者离开。
这其实就是为什么我热衷于讲育儿，因为我们教育的不是眼前的这个孩子，而是一个未来的人。
他需要独立行走在这个世界上，他会遇到很多你无法预见的挫折，你希望他用什么样的心态去独自面对这些挫折呢？
坐在家里担心是没有用的，咱们一起用知识和思考，来对抗焦虑。
