孩子犯错后
我们需要给他找一个“出口”
“丢本子”事件过去了一个多月，有一天，我突然又接到老师电话。但这一次，是小立被同学绊倒狠狠摔了一跤，老师担心隐性骨折，让我赶紧带去医院看看。
赶到学校时，正值他们班的孩子在上体育课，匆匆跑过去时，我眼神的余光瞄到一个男孩惶恐不安地看着我，眼神躲闪，欲言又止。有一种直觉告诉我，绊倒小立的，估计就是他了。
后来，老师也证实了，确实就是那个男孩课间为了阻止小立抓到他的队友，恶作剧伸脚，把小立绊倒了。在医院做检查时，男孩的父母轮流给我打电话，一通道歉，表示回去一定狠狠揍儿子一顿。
我本也没打算追究责任，所以很平静地跟男孩家长说：“孩子打闹难免会磕碰，出了问题，他肯定很怕，知道错了。在学校，老师第一时间也批评教育了。既然如此，让他下次注意就好了。回家就别责罚孩子了，不然只会加剧孩子的恐惧，让他感觉无处可躲。”
对方家长很惊讶我居然没有指责和追究责任。但真的，我一点都不生那个男孩的气。他只是个孩子，一个小小的，会犯错，也会害怕的孩子。
许多家长习惯性地在孩子犯错时，第一时间上纲上线教训孩子，希望让他即刻认错道歉，洗心革面，仿佛只有这样，才能证明自己教育有方，孩子有药可救。
但其实，孩子尚未成熟的大脑，还停留在犯错后忐忑紧张的情绪中。心理学上解释,当大脑遭遇突发危机时，通常第一反应就是：攻击or逃跑or呆住。
此刻，他听不进道理，满脑子只想躲，只想逃。
许多人不明白，当代的孩子为什么遇到事情，动不动就选择极端方式。
在一个心理学讲座上，教授一语惊醒梦中人——“无论如何，要让孩子有出路。如果在外面遇到了事，被训斥被责罚，回家后要面临更苛刻的责备，在家在外，孩子两头都没有出口，走投无路，就会走上绝路。”
孩子在外遇到问题，家就是避难的港湾。如果这个避难所也对他关闭了，他就只能往内自我伤害了。
教授的话后来一直警醒着我：生气归生气，但情绪和事件得分开处理，让孩子先平静再谈话。
爱和规则并行，比不分青红皂白先骂一顿，更有效果。
有人说，中国父母非常矛盾。明明为孩子愿意倾尽所有，甚至牺牲自己，却又总是在孩子脆弱的时候伤口撒盐。结果，自以为教育了孩子，实则却是失去了孩子。
孩子什么时候最脆弱？就是当他犯了错，闯了祸，受了伤时。这时候惶恐无助的他，最盼望得到父母的理解和包容。这时一个接纳的拥抱，胜过千万句苛刻的说教。
可是偏偏许多的父母，看见孩子犯错，第一时间就是破口大骂，追究责任，说教训诫，甚至当着外人的面，肆无忌惮地将孩子的自尊心置于地上摩擦。让原本就彷徨胆怯的孩子，处于孤独无依，羞愤交加的境地。
话一出口，破坏的是潜在的安全感和信任感。时间久了，孩子对父母失望了。遇到事情，就会逃避、撒谎、掩盖，或者干脆破罐子破摔。
育儿的本质是建立联结。父母给予孩子的情感支持越丰裕，亲子关系就越深厚。
遇到事情，有地可躲，有人可依，那么孩子就会更有勇气去正视问题，反省自身。
对待不触碰底线的错误
聪明的父母这样做
美国著名教育家丽塔·皮尔逊曾经在TED的演讲中，问了大家一个问题：如果孩子做20道题，错了18道，这时候你的反应会是怎样的？
大家议论纷纷，觉得如此糟糕的表现，必然是失望和责备。但丽塔笑着说出了自己的答案：“我会在他的卷子上写上一个 +2 和大大的笑脸。”“因为你渐入佳境，你没有全错，你还对了两题。”
全场响起雷鸣般的掌声，这就是教育和教训的差别。“-18 ”让人觉得“我如此糟糕”。“+2 ”却意味着“我还可以做得更好”。
当孩子犯错，聪明的父母从不急着补偏救弊，而是放下对错误“零容忍”的态度，把错误当成是一个成长的机会，一起面对和解决，“纠错”不“揪错”。
波兰作家显克维支曾经说过：
“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命。”
