孩子理解能力的限制
激将法最大的隐患在于:它所表达的意思,都是拐弯抹角,要绕无数个圈,才能达到真正的目的地的。
而孩子,恰恰是最不擅长走弯路的。
他们的思维简单、直接,非此即彼,父母指哪,他们就打哪,哪懂得绕圈子那一套。
因为小孩子不会想得太多,更不会感受到你是在激励她,她只能体会到你字面的意思:
你说她笨,她就会觉得自己脑子确实不好。
你说她嘴巴长了不会叫人,她就会觉得自己嘴巴确实是有问题的。
对年龄小的孩子来说,基本你说什么她信什么。
孩子对语言的理解是基于其认知能力的,孩子能理解的,就是具体的,看得见,摸得着的信息。
就像一个家长分享的例子:
我家小宝不到三岁,有一次我坐着弄手机,小宝突然冲过来打我我。
我威胁他说:“小宝,你离爸爸揍你不远了哦。”
他则噔噔噔跑到房间另一头,歪着头说:“现在远了吗?”
孩子认为的“远”是空间距离上的远近,而家长的话里面的“远”是抽象的远。
家长的言下之意是:你要再打我,我就会打你哦,这是大人的逻辑,但孩子根本没有感受到这一层。
根据孩子的理解能力,来进行教育,孩子才能接收到正确的信息。
不要带着成年人的傲慢,拐弯抹角、阴阳怪气地去和孩子说话,说反话、讥讽、开不合无聊玩笑。
孩子们,可能全都会当真。
避免双避冲突
什么是“双避冲突”?
我们先讲讲它的亲兄弟“双趋冲突”。
中国有句老话叫作:“鱼与熊掌不可兼得”。那么,要是我偏要兼得呢?
鱼也想要,熊掌也想要,不想做选择,不想舍弃任何一个,但是现实又不允许我两个都要,怎么办?
这时候,双趋冲突就出现了。
“双避冲突”,就刚好相反,两个我都不想要。
选鱼觉得刺多,选熊掌是猎杀野生动物,犯法,怎么办?
关键是,还要求你必须选一个,你怎么办?
有可能就直接选择:躺平、摆烂了。
激将法的底层逻辑,是先入为主地假定:即使两个都不喜欢,你也总会选出一条路走。
你不想挨骂,那就认真学习呀。
你不想被人说笨,那就拿出本事来,快快地学会呀。
你不想成绩差,那就拼命、努力呀。
这是我们期待的理想状态。
方法就在问题中
你所看到的问题,可能恰好是孩子解决真正问题的手段。
比如孩子总是不愿意好好做作业和练习,那这种回避行为就是用来解决面对学习时的焦虑和恐惧的。
人人都害怕挫败感和失控感,尤其是孩子,会觉得一切都应该受自己的掌控。
这也解释了为何很小的孩子,总是会用抢夺和攻击的方式,去处理和其他孩子的关系。
所以当面对一个全新的学习任务时,那种强烈的陌生感和失控感,会让孩子本能地想要逃跑。
在这种时候并不是靠威逼利诱能够解决的,毕竟威逼利诱本质上是在让孩子从“挨打挨骂”和“学习的压力”之间做艰难抉择。
孩子说:两个我都不想要。
当学习的压力太大时,不管是威胁还是奖励,其实效果都不够好了。
要消除孩子对学习的陌生感,需要先训练孩子的语言系统,用耐心和陪伴帮孩子克服恐惧和畏难情绪。
而不只是,把注意力放在——“防止孩子逃跑”上。
当孩子在探索过程受挫或受伤时,需要的是家长的关心、安慰和疗愈,而不是干巴巴来一句“加油,你行的!”
这样才能让孩子感受到自己并不孤独,并不是一个人在独自探索那一片漆黑的未知世界。
不怕了,好奇和勇气自然就出来了,哪里需要去激呢?