亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。
当父母后发现，亲子沟通是最难平衡的杠杆。“过犹”和“不及”的度，时常会让我们陷入两难：不说，怕他错；多说，他不听。父母的语言是孩子通往未来世界的门户，怎么说孩子才肯听，方法很重要。有次，在小区游乐场，亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。
一个小男孩在搭房子，本来快完成了，不小心碰了下，全塌了，他气地抓起积木就砸。妈妈见状，大声呵斥：“不许乱扔积木，怎么这么皮。”小男孩根本不听，继续我行我素。妈妈接着一顿打，他崩溃大哭。妈妈更生气了，“就知道哭，有完没完，不就是积木塌了吗？”最后，男孩使劲打了妈妈两下，直骂“坏妈妈”，跑开了。留下妈妈一声叹息，“这孩子到了叛逆期，根本管不了。”
“孩子怎么这么爱发脾气？”“怎么说了，就不听？”生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。“不行、不可以、不允许…”当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”，然后情绪失控。小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。
所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。
曾看过一篇心理学文章，里面提出：
“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。”
如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。
1、你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）2、如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）3、妈妈也想把积木搭好。（共同期待）4、扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）
当孩子的情绪被看见，他感受到被关注，和父母产生了共鸣，你们的沟通，才能有效。值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待”。好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼杀”。就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”
接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴”，彼此都走不进心房。曾看过这样一句话：“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”
坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。
只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。有位作家曾说：
“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
亲子间越来越疏远、没话说，一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。
只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音，那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。
