“沟通”是双向的，是需要有反馈的。
在孩子表达的时候，父母是否真的给过孩子，能让他们愿意继续沟通的反馈呢？
心理学家乔尼斯.韦伯曾说：
“童年时如果父母没能给孩子足够的情感回应，会给孩子造成潜在的心灵创伤。”
当孩子表达出来的感受，不被理解，不被看见，甚至被否定，被打压，他的心房便慢慢关上了。
曾经有人问：“ 为什么孩子和父母越来越没话说？”最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？妈妈带女儿逛街买衣服，但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。
“粉色不好看，你穿了显胖。”“这个颜色容易脏。”“小孩子懂什么审美！”
妈妈的话，让女孩开始沉默了。经历过几次之后，女孩再也不愿意和妈妈逛街了。
一年级的儿子交了新朋友。爸爸大声呵斥：
“不许和XX玩，他成绩那么差，将来能有什么出息，多和班长一起玩。”
孩子失落地低下了头。多几次这样的情景，儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。做孩子的你一定听过这些话，当父母的你可能也说过这些话。这些话对么？对！这些话是为孩子好么？是！可是，孩子听进去了么？没有！
当父母的“正确”，是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上，这样的“对”，错得悄无声息。
它只会让父母和孩子之间的沟通，只剩下“嗯，哦，知道了”。父母总以为：“我吃过的盐比你吃过的米都多，我怎么可能错？”但父母喂的“盐”，孩子吃太多也会觉得苦，觉得难受，因为孩子想吃的是糖啊。
曾看过一期《超级育儿师》，有个孩子叫钰宸，他也总是对父母爱答不理。妈妈看似对他十分关心，也总是主动和孩子说话，但妈妈说的，除了成绩，还是成绩。即使是在餐桌上，妈妈也不会聊聊饭菜和家常，而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。 
钰宸越听越不耐烦，只是应付地说“好好好”。过了一会，妈妈又开始说起学习的事情，钰宸这次彻底拒绝沟通了，直接回了自己房间。
表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。
一句“我是你妈，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。教育家尹建莉曾说：
“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。”
