你越生气，孩子越不听你的
这件事表面上是我在让她练习自理能力，实质上是一场权力斗争，我和孩子都被输赢所控制了。
当父母觉得孩子不听话，与自己对着干的时候，他们其实不是在和孩子吵架，而是在和孩子进行一场较量。
父母想通过一件件小事，获得对孩子的掌控权，从而驱散自己的无力感。孩子则对自己的权力抱有期待，他们认为自己与父母的权力是对等的。尤其当父母用暴力的方式对待孩子的时候，其实是在给孩子传递一个信号：我有权力，而你却没有。
孩子感到挫败之后，首先会尽量争取，他们争取的方式或者是撒泼打滚，或者是冷暴力反抗。但是孩子的力量毕竟是小的，失败后的挫败感会触发他们的愤怒、怨气，以及不被爱的感觉。
我们从孩子的行为看起来，会觉得这孩子叛逆，这孩子故意跟我对着干。
有趣的是，当我们觉得孩子跟我们对着干的时候，孩子也会在想“我妈为什么非要跟我对着干”。你觉得孩子叛逆，孩子觉得你不尽如人意。
你是在教育孩子，还是在打败孩子
我们总觉得在原则问题上让孩子承认错误无可厚非，但是战火开启后我们早就忘了争吵的目的，只想争个输赢。
在网上看过一个视频，小女孩撕心裂肺地和母亲吵架。以第三视角去看，就会发现父母到底有多在乎自己的权力。
妈妈问女孩：“为什么要关门？”
女孩说：“我想自己静一静，又怎么了？”
“你今天的事情是对是错？”
“错又怎么样！”
“错了改不改？”
……
接着妈妈又训了女孩一会儿，围绕的主题就是“你错了吗”，女孩边哭边喊：“我知道错了，我只想静一静！”
这时，妈妈还在乘胜追击，让女儿安静完了之后写检讨。女孩坚持不写，恶狠狠、一字一顿地说出“对、不、起”，妈妈这才没有追问，并嘱咐她静一静可以，但不能关门。
整个视频持续了五分钟，我们不知道女孩做错了什么事情，可能这母女俩自己都忘了为什么而争辩。
和孩子吵架的时候，我们经常掉入这个“陷阱”：看起来在教育孩子，实际上是在逼孩子认输。
当我们感觉到被孩子“胁迫”时，本能地会调动防御机制，甚至连身体也开始反应强烈。我们身体颤抖、嗓门变大、呼吸不匀，明显是要一决胜负的架势。我们被情绪操控，内心越是无力，就越想要控制孩子，让孩子乖乖就范。
孩子自然会用同样的方式让父母不开心。很多时候，他们知道父母是爱自己的，可是他们却感受不到爱。当孩子只能感受到父母有条件的爱时，他们很可能会用叛逆把自己封锁起来，用乖张的行为来表明自己的受挫。
