1.
孩子在图书馆大吵大闹，你可能会情急之下对他说：「这里不能吵，你再吵，阿姨会把你抓走。」但怎么说都没有用。
其实我们可以说：「图书馆有个小声说话的约定，这样大家才能安静看书，你要加入吗？」
把规则换成约定，才是更有效的亲子沟通。
2.
孩子摔倒了，在地上大声痛哭，你可能会说：「好了好了，不痛了。」孩子哭得更厉害。
其实我们可以说：「你肯定很痛哦！」这样就能让TA感受到你在分担他的难受。
肯定孩子的负面感受，TA才会正向生长。
3.
孩子要上台表演很紧张，你可能会说：「这有什么好紧张的，勇敢一点！」， TA可能会更紧张；
其实我们可以说：「第一次都会紧张，来，想一想紧张的时候怎么办呢？」说不定TA自己就会生发出几种放松的方法。
有时候，我们只要「看」到TA，TA就自己会往前走。
4.
孩子一玩起来就不愿意回家，为了催TA，你可能会很严厉地说：「时间到了，你必须回家！」但说了几遍也没用。
其实我们可以一边走一边说：「时间到了，我要回家了 」，可能他就会主动跟你走。
以「我」开头，让无效的指令变成有效的行动。
5.
外面下起了大雪，孩子觉得大树也怕冷，想帮他们穿衣服，你可能会笑着对他说：「你不懂，大树不需要穿衣服。」
其实我们可以说：「嗯，你真棒，那你接下来想怎么做？」
拒绝居高临下的否定，才能让孩子更好得思考问题。
6.
孩子想把玩偶放进冰箱里保鲜，你可能会很生气：「你这孩子怎么乱来，玩偶不能放进冰箱！」TA可能不会听。
其实我们可以说：「我觉得没用，不过你可以试试看。」
从孩子的视角看世界，才是更平等的沟通。
7.
两个小朋友为了抢玩具打架，你可能会对孩子说：「你怎么总惹祸，给他玩玩怎么了！」
其实我们可以说：「我喜欢你的勇气，但有没有办法既让别的小朋友开心，又不用打架呢？」
看到孩子表现好的一面，才能看到孩子更多可能性。
8.
孩子在学校被人嘲笑了，你可能会跟他说：「怎么会，没人嘲笑你。」
其实我们可以说：「你感觉他们在嘲笑你啊，那你一定很难受。」
孩子需要的是被看见，而不是被赞美。
9.
想给孩子立规矩，教他待人有礼貌，找人帮忙要说请和谢谢。但孩子总是要问：「为什么」。你被问烦了会说「哪来这么多为什么！」
其实我们可以说：「这是人们约定的一种说法。一个人这么说的时候，就代表他真的很感谢，别人就会高兴，会更愿意帮他的忙。你想不想让别人多帮你的忙？」
当孩子愿意遵从一项约定的时候，他就会以自主的方式遵守规则。
10.
孩子见陌生人总是一言不发甚至躲起来，你觉得TA太内向，可能会着急：「你这么内向，这样下去以后怎么办？」
其实我们可以说：「我发现你对熟悉的人说话很大声，跟不熟的人很小声。」
使用例外沟通，看到不一样的可能性，你可以制造出不一样的现实。
11.
妈妈说：「你要好好学英语，英语很重要。」孩子不好好学习，反抗说：「我觉得英语不重要。」
其实我们可以说：「哦，妈妈自己的经验觉得很重要，英语不好的话，都找不到好工作。但我不知道你会怎么样。你可以试一下，说不定将来也是可以找到工作的。」
放下父母的自恋，让孩子用真实的世界来检验对错，而不是只靠父母的语言。
12.
孩子看电视看太久了，你会说：「不要再看了。」但只是念叨两下没有行动，孩子就会觉得，「我继续看，妈妈也不会把我怎么样嘛。」
其实我们可以什么都不说，在规定时间到了之后，把电视关掉。
用行动表示你的拒绝，而不是只停留在嘴巴上。
