我都是为了你好
前段时间,一则有关“北大毕业美国留学生万字长文数落父母,12年春节不归、拉黑父母6年”的文章在网上引发热议。
在这篇文章里,作者王猛(化名)以自述的形式用约一万五千字讲述了跨度三十年的人生经历,字句之间都是对父母“以爱为名,实则控制”的控诉。
控诉信中,王猛是父母培养的“精英”,成绩优异,人生一路开挂,从高考状元到北大高材生又考取美国排名前50的大学研究生,在此看来,前途不可限量。
光环加持,也无法填补自己黑洞洞的心。
从小到大,王猛连选择穿什么衣服的权利都没有,一切皆要按照母亲的喜好来置办;在外求学时,父母安排亲戚朋友多多照顾,这在王猛的眼中,就像是另一种控制;即使从四川到北京,再从北京到美国,自己都未曾脱离父母的“监视”。
王猛控诉,自己要的其实并不多,就是一点点的自主而已,感觉父母总是打着以爱为名的旗号,各种插手自己的人生,自己活得寡淡无味,像是一只提线木偶。
“为你牺牲这么多,你为什么就不不知道感恩呢?”
“听不听由你,可我都是为了你好。”
每每孩子同父母出现意见分歧时,它们常常成为父母的口头禅,让孩子既愧疚又无力,它像一把枷锁,束缚孩子内心的渴望和想要的生活。
艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中这样写道:“成熟的爱是,我需要你,因为我爱你。”
适用于父母与子女之间就是,爱的可贵之处,恰恰是:不因需要对方的爱与依赖,或满足自我的欲求,才去爱。
切切父母不应该打着爱的旗号,孩子或许眼见不远,选择也可能有误,父母及时提醒就好,但挂之“我为你好“,它像一道鸿沟划开了孩子与父母之间的距离,让孩子又爱又恨,无力又无奈。
以爱为名的简单粗暴,不如摆事实,讲道理,让孩子自己掂量选择。
你真笨
今年回家过中秋,小侄女不似往日活泼,一副悲惨戚戚的样子。
回家逗她,她不似往常爱笑,还时不时老是说羡慕谁谁谁家的孩子。我想着她聪明伶俐,挺招人疼的,怎么还说起来这种话。
一天,嫂嫂让她帮忙扫地,小侄女很认真地扫,但似乎总是扫不干净,这时嫂嫂过来帮忙:“你真笨,还是我来吧。”小侄女惊呆了,她放下了扫帚,默默回房间。
晚饭后,哥哥让小侄女到柜子找杯子,她咚咚咚小跑着去拿,正当她信心满满地将书交给她爸爸时,爸爸埋怨了一句:“哎呀,你真笨,一个杯子都拿错,喝水的是白色的杯子。”孩子脸上的笑容没了。
我这才知道小侄女总是哀叹的原因,问起成绩,嫂子的暴脾气又上来:“这个孩子真是笨,那么简单的题,还是错,我都不知道她怎么考的,你看我们邻居家的孩子,都是双百。”
小侄女无力地张张嘴,自己跑到角落里抹眼泪去了。
心理学上有个罗森塔尔效应:你眼中的孩子是什么样子,孩子将来就是什么样子。
美国著名的社会心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验:
罗森塔尔教授来到一所普通中学,在一个班里随便地走了一趟,然后就在学生名单上圈了几个名字,告诉他们的老师说,这几个学生智商很高,很聪明。过了一段时间,教授又来到这所中学,奇迹又发生了,那几个被他选出的学生现在真的成为了班上的佼佼者。
你认为孩子聪明,得到这种暗示的孩子就会越来越好,你说孩子笨,孩子就笨给你看。
爱他就尊重他,给予他关怀和鼓励,而不是一味的贬低和打压。
美国著名家庭治疗大师萨提亚女士曾经说过:
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。
孩子出生来到这个世上,本就是一张白纸,他们在成长的过程中,肯定都会犯错。作为父母的我们应该以更多的耐心和包容心来面对孩子。
许多父母为了“省心省力”总是喜欢口头威胁打击,看似多快好省,其实给孩子的心里种下一颗恐惧的种子,导致孩子与父母离心,在经年之后,也会受其影响,在各种关系中挣扎焦虑,甚至会引发心理问题。
千万不能因为恶语而伤害孩子一生,爱他就好好说话。