长假前某一天，我去接文文放学，一向闹腾的她那天居然出奇的安静。
我问她：“今天小麻雀为什么不说话了啊？”她沉默，两手抓着书包带玩。
“文文，有什么不开心的事情可以告诉妈妈哦。”我又问了一次，然而文文只是轻生嘟囔了一句，便什么也不肯说了。直到回到家看了会儿动画片才又活泼起来。
我在微信上询问了好友洛洛，文文会不会在学校被别人欺负了且又遭到恐吓所以才会保持沉默。她研究儿童心理学多年，肯定能解答我的疑问。
洛洛回复了我3个大笑的表情，然后告诉我，文文只是不知道怎么跟我说罢了。表达是成年人习以为常的事情，但孩子的语言表达、逻辑思维能力还没有发展完全，当我们问孩子为什么难过/生气时，他们多半并不知道该怎么说，甚至可能对父母的关心感到心烦。
做家长的都希望孩子能对自己交心，把快乐的、不快乐的、愤怒的、心烦的事情分享给父母，这是亲子间的情绪共享，也是孩子对家长的信任和重视，但对于年纪很小的孩子而言，想要情绪共享并不容易，甚至还可能因为家长咄咄逼人的口气拒绝沟通。关于这些问题，洛洛提出了自己的一些建议和看法，大家可以参考一下哦。
想要情绪共享就不要这样做
1>>>少用为什么<<<
“为什么哭”“为什么生气摔东西”，家长们出于关切之心提出疑惑，却忘记了小朋友很难表达得完整清楚，因为解释自己的情绪来源需要逻辑思考，需要动用到孩子前额叶的功能，小朋友前额叶没有发育完全，所以就算他尝试表达自己的遭遇，可能家长也会听得一头雾水。另外，孩子们情绪特别低落时，第一时间更想获得认同或安慰而不是陈述自己不愉快的经历。
2>>>不轻易下判断<<<
“是不是老师又说你了？”
“又被XXX欺负了吧？”
知子莫若父/母，一看到孩子闹情绪、摔玩具，多半也能猜出个大概，文文每次对我有意见时，吃饭就会只吃白米饭和素菜，所以每次看到她“斋戒”，我就知道自己又得罪她了。但即使如此，我们仍然不能轻易下判断，毕竟也可能是文文爸得罪她的。
最重要的是，不管猜对或猜错，都可能让孩子的情绪更加恶劣，这是因为家长们太懂得戳孩子痛点了。比如在学校里被欺负或是特别害怕某个老师，本来孩子们并不想提这事，偏偏家长直接戳破，自然情绪更加糟糕。但如果家长判断错误，也会让孩子们感到不耐烦，他不想在心情不好的情况下再跟家长耐心解释，所以，最好的做法是听孩子说而不是自己下判断。
3>>>不轻易否定孩子情绪<<<
当我们得知孩子情绪的真正来源时，有时会报以成年人式的“轻蔑”态度。文文曾经因为别人没有遵守躲猫猫的游戏规则而大哭，当时我不理解，没有理会她的诉求，结果她越哭越厉害，我才开始反思，忽然发现在孩子的世界里，一件玩具、一次游戏都占据着非常重要的位置，一如家庭事业对成年人的重要性。
否定孩子们的情绪等于间接否定了他们的价值观和世界观，哪怕他们没有“价值观”的概念，同样能感受到自我价值被否定被忽视的沮丧感，如果这种否定还来自他信任依赖的家长，只会令他加倍难受。
