3月5号，大宝第一次在学前班上全托，我不用再掐着点来回接送。
那半天，有一种久违的放松。感觉大张伟的《倍爽》不时在耳边回响。
快接她时，想到接下来的写作业：她的磨蹭、不配合，二宝的各种捣乱哭喊要抱抱，不禁头皮发麻，一种要打仗的沉重感油然而生。
还是她在学校时好！
这个念头一出，我就惊了。我的目标不是做一个好妈妈吗？怎么能有这样的想法？
难道我不爱她了？
为什么只短短几年时间，我对她的态度就出现了这么大的反差？
记得女儿刚出生时，虽然疼累到了极点，却不舍得休息，时不时看着身旁的她，感慨着她真好看，老天待我真好！
她出生三天，因为病理性黄疸被抱往保温箱。
分开时，明知这种情况的不可控性，却忍不住责怪自己没在孕期保护好她。
恨自己体质不好，不能给她提供强壮的基因。
她住院期间，医生是小病往大了说，做了CT和核磁共振的几项大检查，让我不断承受着要失去她的恐慌。
无数次的向苍天祈求，拿我的命去换她的命吧，我只愿让她平安度过这一生。
到了婴儿期，我会不自觉的在她睡着后，查看她是否还有呼吸。
学步时，因为没有及时抓住她，让她摔跤，我会自责手慢。
我也从刚结婚时只能做熟饭，到现在被人称赞可以开私房菜馆。
连从小主食是米饭的我，都把面食练成了主食。
她和小朋友一起玩耍时，眼睛也几乎不能离开她。
担心她不会交往，又担心她被小朋友欺负。
她第一天上幼儿园，出校门后，在上了锁的校门口，我哭的比她还要厉害。
看着老师微信上发的她开心玩耍的照片，更无法忍受她不在身边的感觉。
跑到闺蜜家，抱着她还未入园的儿子，想象着抱着的是她，来自我安慰。
后来，是工作慢慢治愈了我对她这神经兮兮的感觉，对她才慢慢的放下如同热恋中的狂热，不再把全部心神都放在她身上。
然后，是二宝的来临，让我更加放松对她的关注。
